Приколы и аНиКдОтЫ, на любую тему |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Приколы и аНиКдОтЫ, на любую тему |
Сообщение
#21
|
|
нач.штаба УАГ Группа: Администратор Сообщений: 2,408 Регистрация: Пользователь №: 2 |
прикольчик не большой :russian[1]:
Прикрепленные файлы
|
|
|
Сообщение
#22
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
))))))
давно слышал прикол )) Класс ) |
|
|
Сообщение
#23
|
|
нач.штаба УАГ Группа: Администратор Сообщений: 2,408 Регистрация: Пользователь №: 2 |
|
|
|
Сообщение
#24
|
|
лейтенант Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 291 Регистрация: Из: г.Североморск,Мурманская обл. Пользователь №: 22 |
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро) ---------------------------------------------------------------------------------- Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича: - Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить? Пушкин: - Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути: Пьяница, поднимая голову из лужи: - Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди! Пушкин: - Пойдемте, девочки, это Лермонтов. |
|
|
Сообщение
#25
|
|
Командир УАГ МЕЧ Группа: Администратор Сообщений: 1,141 Регистрация: Из: Москва, Кузьминки Пользователь №: 1 |
Ага , по поводу первого прикола есть ещё такие фразочки:
МИР Дверь Мяч ( peace door ball ) рядом с птичкой (Near the birdy) |
|
|
Сообщение
#26
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
Пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28. 8 kbs. - Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - Купание в ванной вы называете «даунлодинг». - Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - Новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру». - Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@». - У вашей собаки есть своя домашняя страничка. - Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - У вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4. 0 or higher». - Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back». - Вы видите сны на языке HTML - Вы целуете домашнюю страничку своей девушки - Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши «закладки» в броузере на экране - Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети - Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии - Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом - Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой - Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28. 8... ISDN... cable modem... T1... T3 - Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой - Вы обходите свою квартиру и обнаруживаете что ваши родные куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось - Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки) - Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos - Ваши телефонные счета присылают вам ящиками - Вы хотите сохранить статус опера |
|
|
Сообщение
#27
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
(IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо. Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки... *** Следующие отец рассказал (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/15.gif) -... Едет грузин с русским в машине. Приближаются к перекрестку, раз загорается красный, грузин как втопит! - Ты че делаешь?! Красный горит!!! - Слющай! Я - Джегит! Подъезжают к еще одному перекрестку... Загорается красный - грузин как даст по тормозам! - Щас чего?! Зеленый горит - ехай! - Слющай! А может там другой джегит едит! Крокодил нашел касяк, сел и сидит дует на берегу. Прибегает мартышка... - Атас!!! Полиция!!! Крокодил тутже бросает бычок и в воду... мартышка подбирает и затягивается... Крокодил вылазиет из воды... - Где полиция-то?!?!?! - Ну.................... зеленый.................... я охуеваю как ты ныряешь... Лежат Абрам и Ева в постеле. Форточка открыта. Холодно. - Абхааам... Встань закрой фохточку... На улице холодно... - Если я закхооую фохточку, что на улице тэплее станет?! В грузинской школе... - Гоги, сколка будэт два плус два? - (Гоги ...долго... думал) Ммммммм... Сссэмь!!! - (вертя пальцами в воздухе) Ну да... гдэ-то сэмь-восэмь.... |
|
|
Сообщение
#28
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
- Свет мой, зеркальце, скажи: "я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?"
- Ты придурок - спору нет, но живет на белом свете нас таких еще две трети ... Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: - Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. - Дома, Школы, Больницы. Вовочка: - Бордель. Девочки встают, уходят. - Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили! ... нов. русский останавливается у поста гаи. спрашивает мента. -Мент!!, как проехать к ресторану тБилиси? - за поворотом и направо, а за мента штраф 30руб. Нов. русский дает сто рублей, а мент говорит - сдачи нет!!!, нов.русский: но тогда мент ты мент, а на десятку козёл!!!!!!!! ... Найден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет! ... — У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей — самый умный учитель этой недели. ... – Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? – Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает. – Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем... ... Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту осетинов - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! )))) ... - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? Сообщение отредактировал =M=Macros - |
|
|
Сообщение
#29
|
|
Старший механик Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 471 Регистрация: Из: Златоглавая Пользователь №: 11 |
Кремль. Приемная Сталина.
Из кабинета Сталина выходит Жуков, хлопает дверью, и бросает: "Му..ак!" Сидящий в приемной Ворошилов становится свидетелем этой сцены, и немедленно докладывает тов. Сталину. На следующий день Жукова вызывают к Сталину. В кабинете за спиной вождя стоит Ворошилов. - Мне тут доложили,что вы тов. Жуков вчера, когда выходили из моего кабинета назвали кого-то "му..аком". Вы кого имели ввиду? - Конечно Гитлера. Кого же еще, товарищь Сталин! - не задумываясь отвечает Жуков. Сталин поворачиваясь: - А вы кого, тов. Ворошилов? |
|
|
Сообщение
#30
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
))))))))))))))
|
|
|
Сообщение
#31
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит: Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яичницу, съел , попил кофе и пошел на работу! Англичанин: Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и пошел на работу! Японец: Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу! Русский: А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!! Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется... Учительница. "Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями 'видимо' и 'так как'. Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.". Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.". Учиельница: "Молодец, Машенька!". Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.". Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?". Вовочка: "Видимо п@cр@ть, так как читать не умеет!". Сообщение отредактировал =M=Macros - |
|
|
Сообщение
#32
|
|
Курсант Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 30 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 107 |
Я плакал !!! (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/taunt.gif)
душ по-женски и по-мужски по-женски 1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут. 8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. смыть кондиционер с волос. 12. побрить подмышки и ноги. 13. выключить душ. 14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических плитках тайлексом. 15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. повесить полотенце с пола на край ванны. 17. проверить все тело на наличие пятнышек. 18. вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. по-мужски 1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. забраться в душ. 5. вымыть лицо. 6. вымыть подмышки. 7. высморкаться в руку и смыть водой. 8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. вымыть волосы шампунем. 12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня. 14. пописать. 15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 20. бросить мокрое полотенце на кровать. |
|
|
Сообщение
#33
|
|
лейтенант Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 291 Регистрация: Из: г.Североморск,Мурманская обл. Пользователь №: 22 |
Я тоже плакал,и немного падал.
|
|
|
Сообщение
#34
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
Меня распирало со смеху! ))))))))))))))))
|
|
|
Сообщение
#35
|
|
Зам.ком ОКГ.курсант Группа: Запас КГ УАГ Меч Сообщений: 535 Регистрация: Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 214 |
АК-АR-Винтовка Мосина
©Wi№gman, с сухого утыздил (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/blush2.gif) )) |
|
|
Сообщение
#36
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
Ахахаха! )))) Зач0т!
|
|
|
Сообщение
#37
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
|
|
|
Сообщение
#38
|
|
Старший механик Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 471 Регистрация: Из: Златоглавая Пользователь №: 11 |
читать третий пост. http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=45378
|
|
|
Сообщение
#39
|
|
Зам.ком ОКГ.курсант Группа: Запас КГ УАГ Меч Сообщений: 535 Регистрация: Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 214 |
|
|
|
Сообщение
#40
|
|
Пилот УАГ Меч Группа: Запас УАГ Меч Сообщений: 394 Регистрация: Из: Москва Пользователь №: 31 |
Молодой солдат купил себе новую униформу, собирается на концерт посвященный памяти Великой Отечественной войны. Думает, мол неудобно как-то перед ветеранами и без орденов. Пошел купил себе тройку орденских планок.
Концерт. Все пристально уставились не на выступающих, а на этого самого солдата. Тот спрашивает у сидящего рядом: - Слушай, а чего это они все на меня смотрят??? - Да... им просто интересно увидеть мужика трижды мать-героиню |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: |