Приколы и аНиКдОтЫ, на тему авиации Опции

[=M=PiloT]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

----------------------------------------------------

Купили Петька и Василий Иванович два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили – на ворота. Взлетели. Летят… Даже не заметили как границу пересекли. Вдруг – Фантом. Пилот Фантома передает своим: «Самолет неизвестной конструкции нарушил воздушное пространство, открываю огонь!»
Стрелял, стрелял – мимо. Начал таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз. Тут высовывается Петька:
- Василий Иванович, можно я его шашкой рубану, а то уже замучился ворота открывать!

-----------------------------------------------------

Реальная история:
Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:
"Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:
- Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"...
Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:
- Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!

------------------------------------------------------


Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели

------------------------------------------------------

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...


-------------------------------------------------------


Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:
  - Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху.

--------------------------------------------------------


Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
  "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

--------------------------------------------------------


В самолете робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не может с ней заговорить. Наконец, отважившись, начинает:
  - Извините, вы тоже летите этим самолетом?

--------------------------------------------------------


Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
  - Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
  - А что такое?
  - В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".

Сообщение отредактировал =M=PiloT -