Версия для печати темы

Автор: =M=PiloT

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

----------------------------------------------------

Купили Петька и Василий Иванович два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили – на ворота. Взлетели. Летят… Даже не заметили как границу пересекли. Вдруг – Фантом. Пилот Фантома передает своим: «Самолет неизвестной конструкции нарушил воздушное пространство, открываю огонь!»
Стрелял, стрелял – мимо. Начал таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз. Тут высовывается Петька:
- Василий Иванович, можно я его шашкой рубану, а то уже замучился ворота открывать!

-----------------------------------------------------

Реальная история:
Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:
"Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:
- Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"...
Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:
- Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!

------------------------------------------------------


Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели

------------------------------------------------------

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...


-------------------------------------------------------


Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:
  - Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху.

--------------------------------------------------------


Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
  "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

--------------------------------------------------------


В самолете робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не может с ней заговорить. Наконец, отважившись, начинает:
  - Извините, вы тоже летите этим самолетом?

--------------------------------------------------------


Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
  - Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
  - А что такое?
  - В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".

Автор: =M=Sammyg

Hаш полк пеpедислоциpовался на чужой аэpодpом(нашу полосу pемонтиpовали).Пеpвые полеты на новом месте.Все службы чужие.Hаш ком.полка (К) заходит на посадку и забыл позывной (Домбpа)
(К)-Гитаpа,гитаpа
Тишина. Заход на втоpой кpуг
(К)-Балалайка,балалайка
Молчат. Еще один заход
(К)-Мандолина, мондолина,
В ответ ни слова.
(К)(оpет)-Да за@&ал меня ваш стpунный оpкестp, у меня топливо на исходе .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет теряет высоту. Командир приказывает стюардессе подготовить пассажиров.
Выходит она в салон и говорит:
- Так, товарищи! Все достали паспорта! Достали? Теперь все вырываем из них
первую старничку! Вырвали? Теперь сворачиваем её трубочкой и засовываем в
задницу!
Пассажиры:
- Это еще зачем?!
- Ой, если б вы знали, какая в прошлый раз неразбериха с этими трупами была!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит aэpобус New York - Moscow, тут к нему подлетaют двa МИГ-29 и дaвaй с пилотом(П) по paдио болтaть!
- А чего, слaбо с нaми потягaться? Ты нa своей телеге-то и не летaл никогдa понaстоящему!!! :
(П) - А пошли вы все!
Зaбил о нa свои обязaнности большой ... и дaвaй покaзывaть военным кaкой он кpутой летун. После 15-ти минут фигуp высшего пилотaжa он вдpуг спохвaтился:
(П) - Чего же это я совсем зaбыл что у меня пaссaжиpы !!!
Говоpит стюapдессе котоpaя миpно пpилиплa к двеpи:
(П) - Пойди-кa посмотpи пaссaжиpы в поpядке?
Стюapдессa входит в сaлон, a тaм тaкое.... Пaссaжиpи облевaли иобос$aли весь сaлон, вонищщa неимовеpнaя сaми позaпутывaлись в pемняхбезопaсности и только тихо стонут все!
Вдpуг откpывaется туaлет оттудa вывaливaется офигевший мужик и говоpит стюapдессе:
- Всего в жизни бывaло, но чтоб зa шивоpот себе нaс$paть ????
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стаpого летчика спpашивают:
- Петpович, тебе же 65, слепой, глyхой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на pаботy пpивозит, а там штypман встpечает,
взял
под pyкy и повел медконтpоль пpоходить, нy и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал емy газ он сам взлетает.
- Hy а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хpен знает кyда...
- А штypман для чего? Он мне говоpит "Петpович - впpаво", "Петpович-влево",
долетаем, коpоче.
- Hy, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беpy штypвал в pyки и
ждy когда втоpой пилот скажет: "Сейчас эта слепой казёл нас yбьет!" Вот тyт я
плавно
добиpаю штypвал на себя...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и
спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом
пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом,
стаpаются вс? потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности,
аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением
лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют
пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных
сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!

Автор: =M=kirey

Сэм ... РЕСПЕКТ , особливо мне про воротник понравилось

Автор: =M=Macros

Автор: =M=Macros

Автор: =M=Sammyg

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне ху*во! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне ху*во! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?.

Автор: =M=PiloT

))))))))))

Автор: =M=Macros

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

))))

Автор: =M=Macros

Сидит компания, выпивает..Всем весело, всем хорошо...Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Автор: =M=Sammyg

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Автор: =M=Macros

http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3169197416516732193071078926180&topiccount=

Автор: =M=Macros

Сталин и атомная бомба - матерный исторический рассказ...

1.

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

Автор: =M=Macros

- Че читаешь?
- Да вот... книгу про летчиков...
- Ааа... Как называется-то?
- Ас Пушкин
- Ммм... действительно? А кто написал?!
- Да еврей какой-то... Учпедгиз

Автор: =M=PiloT

Автор: =M=Mihalych

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»

Автор: =M=Macros

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это фамилия конструктора - Туполев,
- 154 - модель самолета,
А что значит 2Б ?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой

Автор: =M=Macros

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Автор: =M=Macros

Стюардесса (С) и говнистый пассажир (П)
(С)-Граждане пассажиры, пристегните пожалуйста ремни.
(П)-А если я не пристегну, то что будет?
(С)-Знаете, у нас год назад самолет упал, так вот тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.
(П)- [с надеждой в голосе]А те кто пристегнулся выжили?
(С)-Нет, но сидели как живые.

Автор: =m=Ren

настоящий Me-262:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/703273.html
(смотреть на госномер)

Автор: =M=TYGRA

http://allday.ru/2007/11/20/oblozhki_kalendarejj_fedealnojj_sluzhby_oboronzakaza_rf.html

Автор: =M=kirey

Приколитесь
http://www.c400.ru/engine/print.php?newsid=1124&news_page=1

Автор: =M=Sammyg

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Автор: =M=PiloT

ппц

Автор: zoom

С форума Сухой))))))))))


я ваапще уже считаю что нужно в иле создавать сервисные склады...тьху...сквады...на подобие развлекательных и охранных агентств....например есть некоторый человек имеющий некоторую сумму икс....нет...игрек....увлекающийся илом, любящим летать на различных серваках и проектах но по ряду причин не имеющего постоянного граммотного напарника/прикрышку и т.д....так вот.....перед вылетом например на Грозовом Фронте человек звонит (наприме Кактусу ) и говорит:
-Добрый день-это Кактус?
-Да, Кактус у аппарата, прием-шо изволите?
- Вы знаете, дружищще Кактус, решил седня в 19-00 мск слетать на мистершмитте на свободную ахоту на Грозовой, нужен сопровождающий....
- Гуано вапрос, все будет в лучшем виде. Расценки наши знаете?
- Знаю, но напомните плз...
-100 долл по курсу ЦБ в рублях за два часа полета. Но у нас есть специальное предложение -Вектор...но это дороже....200 евро час.......есть экзотика-Фабел...но этот берет онли шекелями ...плюс с до конца февраля для наших постоянных клентофф прикрытие все складом SLI Securities Ltd 500 евро за час. .....гарантируется несбитие от воздушного противника...от наземки к сожалению не гарантируем.... в оплату входит - сопровождение, охрана, поиск противника, организация атаки/загон (по желанию можно чуток подранить) , в полете организовывается прослушивание анекдотов (Софа), популярных песен отечественных (кактус) и зарубежных (вектор) исполнителей+ бонус 7,40 (Фабель), прогноз погоды, курсы валют, биржевые новости, дайджетс газет ..... устраивает?
-Да, все устраивает,...кстати карточки принимаете?
-Да...кроме Американ Экспресс....
-Догда в 18-45 ждем на нашем ТС....
-До встречи....

и т.д....имхо идея здравая...

Автор: =m=Ren

Класс Еще бы девочку предложили на время загона жертвы, водки, пива, баню....и последующий просмотр трека в Imax'e вместе с опущенной жертвой...

Автор: Katmai

А с другой стороны создать следующее агентство:
Звонит клиент, говорит я завтра в 20:00 МСК на Грозовом фронте на ил2тип3м хочу перекрутить и сбить, скажем, Лирика на ф4 =) Те отвечают "нивапрос, решим, платите по таксе!.." =) Потом они ищут Лирика и всякими уговорами или запугиваниями застваляют явиться в положенное время на положенный сервер и быть сбитым)) Также организовывается группа поддержки и зрители, ну и на всех авиафорумах рунета создаются темы, что такой-то супер АС уделал такого-то нуба при свидетелях Как вам?

Планирую назвать "Катмай и кО", ищу партнеров

Автор: =M=PiloT

Ну во всяком случае эфективнее и намного дешевле Трекира и ВКБ педалей)

Автор: Katmai

Проблема в том, что трекир и вкб педали как таковы ничего не дадут. Ибо решает все прокладка А у моей фирмы 100% гарантия)

ЗЫ: Кирилл согласен

Автор: =M=TYGRA

Я в доле Сервера есть Ё Грозовой и Земля в Огне Бугагага

Автор: zoom

Баян, но прикольно.....Водка вирпилов
[attachment=813:vodka.jpg][attachment=812:vodka__4_.jpg][attachment=811:vodka__3
_.jpg][attachment=810:vodka__2_.jpg] [attachment=814:vodka1.jpg]

Автор: zoom

О чем думают Пилоты Идя в Лобовую... Включите воображение.

Красные:

1. Пилот ЛАГГ...У меня ВЯ-23 мне можно
2. Пилот Яка... Отвернет?, нет, не отвернет... Хм Отвернуть.. нет,
не отвернуть. Нее лучше отвернуть... Новый Вылет.
3. Пилот Ишака... Что? на Ишака в лобовую ? Психи.....
4. Пилот Чайки... УРЯЯЯ Лобовая !!!! НА империалистическая
сволочь !!!
5. Пилот Лавки... Лобовая.... Хм..... Что он хочет этим сказать ?
6. Пилот Ил-2... Вот дурак... На Ил да В лоб... Гы!!! Кабина
броня, остальное.. куйня !!
7. Пилот ТБ3 ... Лобовая... Хм... Ребят, я тут на ТБ синяка в
квадрате Жора 5 гоняю... не подсобите ?
8. Пилот ТБ3-СПБ... Лобовая... И почему ишаки на ТБ не
пристреливают... А ладно, по трассам наведемся... ИШАКИ ПЛИ !!!!
9. Пилот Б-25 ... Напевая "7 тысяч над землей..." Эта
Эта.... Оп па....
10. Пилот Харикейна с пульками... Пропрет, не пропрет... Смотри !!!
проперло... ПК
11. Пилот Харикейна с хиспанами... (Злобно смеясь) Иди сюда мой милый
ГА ГА ГА !!!
12. Пилоты Томагавков и П 40... Я те сейчас чтонить отпилю.... Дымит
Хгадина Гы !!!
13. Пилот Кобры... А оно мне надо ? Хм.. авось попаду.....
14. Пилот Тандерболта... Так... сейчас обстреляю и драпаю пикированием
на 1000 км в час... Если не убью то понадкусываю...
15. Пилот Мустанга Такс... скока там у меня браунингов ?
16. Пилот А20... Кому-то сейчас будет больно...
17. Пилот Бофайтера... Помню летел я на пушечном харикейне... Иди сюда
мой милый ГА ГА ГА !!!
18. Пилот Лайтинга... А че делать ?
19. Пилоты Корсаров и Всяких FF Спасибо тебе дядя браунинг за наше
вооружение... Щас я ему двигло - то вышиблю.
20. Пилот Спитфаера... И какого хрена я полез на него в лоб? Когда
могу убить и так.
21. Пилот ЯК9-М ... Щас я тебе всажу 37 ММ в морду, Это тебе за МК108
империалистическая сволочь!!!
22. Пилот Летающей Гаубицы (Як9-К) Артиллерию заказывали ? Нет ? тогда
платите за ложный вызов !!!

Синие:

1.Пилот 109- Е4 Хуря в лоб.... Только бы не Пк... Только бы не ПК
2.Пилот 109- Е7/В Ишак в лоб.... Мама.....
3.Пилот 109- Г2 Сейчас будет больно..... кажется я попал.
4.Пилот 109- Г2 с подвесами.... Гыыы.. я на рельсах
5.Пилот 109- Г6-К4 А у меня есть МК108, а у тебя ? Оп па... Гаубица
с пропеллером %)
6.Пилот 110... Ха 2 МГ151/20 и 2 МК108... И о чем только думает этот
Ил ?
7.Пилот 190 (стандарт)... Хмм... 12.5 Кг свинца в секунду... И
звездообразный двигатель... А почему бы и нет
8.Пилот 190 (с Подвесами) Вы все еще думаете что у меня 12.5 кг/с.
Тогда я лечу к вам
9.Пилот Хенкеля.... Все мне Хана.....
10.Пилот Ранней штуки.... Ща повиражим
11.Пилот Поздней Штуки... Ну почему я сейчас не в хенкеле...
12.Пилот ЗЕРО... Лобовая... мама.. Лобовая... ААА Уклоняемся, вираж..
а ...он у меня на 6.. Вираж.... (злобно ухмыляясь) Хм...на 6 и в
Вираже ?
13.Пилот ранних Кишек Кто поставил мне эту Пукалку !!!!!
14.Пилот Поздних Кишек МК108 ?... Ха Ща комутооо бу хероватооо

Автор: =m=Meet

> Авиацию Икар изобрел.

Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Автор: =M=Hell

пАцтАлом

Автор: =m=Ren

Может кто не видел...речь идет о Варкрафте, но можно провести аналогии и с Илом :
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/103/video06.flv

Автор: Katmai

Винт приходит устраиваться на работу )))

Автор: =M=TYGRA

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: =M=Vint

пЯтцот тыщ евра.. Скидывайтесь и я тру Ила с харда))))

-"А вот это кто?"
-"А это начальник транспортного отдела, Катмай"
-"Играет?"
-"Не, не играет.. джои собирает, чета паяет, ну нудота, поговорить не о чем с человеком"

Автор: Katmai

От зараза))) Ладно-ладно)
Между прочим я уже давно ничего не паяю =)

Автор: =M=Vint

Угу.. Как говорится-бывших наркоманов не бывает

Автор: =m=Ren

Эта песня сейчас очень популярная на всех радиостанциях, но практически никто не знает, что в ней поют: Du hast den schonsten Arsch der Welt = У тебя самая прекрасная жопа в мире

Автор: =m=Ren

Хотите полетать на МИГ-29 и Су-27? Легко, за 11-14,5 тыс $:
http://www.flymig.com/packages/

Автор: =m=Stirl

Ага, а на 52-м за $200 )

Автор: =m=zoom

<H1 class=black>10 элементарных способов уничтожить Землю</H1>01.04.2008 | http://turist.ru/article/ http://turist.ru/article/01/04/2008/90561.print

Когда-то люди не верили в то, что можно гулять по Луне. Когда-то они считали невозможным создание летающей машины, хотя сегодня самолеты - самая что ни на есть рутина. А вот как скоро человечество сможет уничтожить Землю целиком и полностью? Разрушить такой крупный космический объект, как планета, непросто, однако существует как минимум 10 способов добиться этой цели:

1. Одновременное прекращение существования атомов

Необходимые материалы: что-нибудь, чтобы скоротать время.

Метод: это самый легкий, хотя и наименее осуществимый путь. Не нужно ничего специально предпринимать, просто расслабьтесь и займитесь любимым делом, пока все 200.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 атомов Земли не прекратят существование. И готово - Земля разрушена! Но шансов на это меньше, чем попасть в Гугльплекс - штаб-квартиру Google.

Вероятность выполнения Плана: 0/10

В результате на месте Земли: Пустое пространство

2. Уничтожение страпельками

Необходимые материалы: Хватит одной стабильной страпельки. Правда, страпелька - гипотетический объект, состоящий из странной материи - условно говоря, свободных кварков (верхних, нижних и странных), не объединенных в адроны.

Метод: Получить стабильную страпельку возможно только добившись доступа к американскому Релятивистскому коллайдеру тяжелых ионов. Останется только создать с его помощью страпельку и удержать ее в стабильном состоянии, пока она не уничтожит Землю. И все, дело в шляпе! Хотя, если подумать, фактическая вероятность создания устойчивой страпельки для столь долгого периода тоже является нулевой.

Вероятность выполнения Плана: 1/10

В результате на месте Земли: Один большой знак вопроса.

3. Поглощение микроскопической "черной дырой"

Необходимые материалы: Устройство, способное создать очень компактную, практически микроскопическую "черную дыру" размером с Эверест.

Метод: Положите "черную дыру" на землю и ждите. "Черная дыра" провалится в центр планеты, а затем поглотит ее всю, медленно, но верно.

Вероятность выполнения Плана: 2/10

В результате на месте Земли: чрезвычайно микроскопическая точка почти нулевой массы, которая продолжит вращаться вокруг Солнца, так уж повелось.

4. Аннигиляция антивеществом

Необходимые материалы: сущий пустяк - 2.500.000.000.000.000.000.000 тонн антивещества, самой универсальной взрывчатки, когда-либо существовавшей на свете. Старый добрый способ избавиться от Земли. И достаточно легкий, хотя создать такое количество антивещества, конечно, непросто, и ради результата придется немало потрудиться.

Метод: Доставьте необходимое количество антивещества из космоса на Землю и посмотрите, как планету разорвет на тысячу мелких кусочков.

Вероятность выполнения Плана: 5/10

В результате на месте Земли: Второй пояс астероидов в Солнечной системе, только на этот раз - ближе к светилу.

5. Энергия вакуумного взрыва

Необходимые материалы: простая лампочка. Да-да, крохотные лампочки могут уничтожить Землю!

Метод: Может быть, кто и не в курсе, но в потенциале энергия вакуума способна вызвать поистине катастрофические последствия. На вакууме из 60-ваттной лампочки можно вскипятить всю воду Земли. Конечно, для разрушения самой планеты, которая гораздо тверже, потребуется значительно больше энергии. Но нет ничего невозможного. Постройте электростанцию, которая сможет должным образом использовать вакуумную энергию и выполнять все необходимые процессы - а потом добейтесь, чтобы она вышла из-под контроля. Так вы сможете взорвать не только Землю, но и само Солнце!

Вероятность выполнения Плана: 5/10

В результате на месте Земли: стремительно расширяющееся облако, состоящее из частиц разного калибра.

6. Поглощение гигантской "черной дырой"

Необходимые материалы: большая "черная дыра" (самая близкая находится на расстоянии в 1600 световых лет от нашей планеты) и чрезвычайно мощные двигатели, которые способны перенести к ней Землю.

Метод: Это один из самых легких способов разрушить планету, при условии, что объекты уже рядом. План чрезвычайно прост - правда, сначала необходимо свести эти два объекта вместе. Путь до ближайшей "черной дыры" займет всего 0 лет, при условии, что "черная дыра" и Земля движутся по направлению друг к другу. Применяйте шестой метод только в том случае, если вам не удалось создать микроскопическую "черную дыру", как было описано в способе №3.

Вероятность выполнения Плана: 6/10

В результате на месте Земли: гигантский кусок "черной дыры".

7. Разрушение по частям.

Необходимые материалы: Один чрезвычайно крутой экскаватор или несколько машин поменьше. Только учтите, что нам потребуется мощность не менее 2х10 в 32 степени килоджоулей.

Метод: Вот, наконец, возможность немедленно приступить к уничтожению Земли! Все, что требуется - взять огромный экскаватор, отделять крупные куски планеты и выбрасывать их в космос. Сложновато, конечно, если учесть, что сила экскаватора должна быть достаточной для придания кускам скорости в 11 километров в секунду, с учетом спокойных атмосферных условий. Ну, и принять во внимание, исходя из того, что масса Земли составляет миллиарды тонн, на которые оказывает влияние сила тяжести, что копать придется около 189 000 000 лет. Помните, что терпение - одна из основных добродетелей.

Вероятность выполнения Плана: 6/10

В результате на месте Земли: Миллиарды крошечных кусков материи, парящих в космосе.

8. Воздействие импульсом

Необходимые материалы: Что-то большое с огромной массой (идеально подошел бы Марс) и устройство, которым можно его разогнать.

Метод: Практически что угодно можно уничтожить силой импульса, возникающей при воздействии скорости на массу. То есть все, что нужно сделать - это взять Марс, разогнать его хотя бы на 40-50 километров в секунду и зашвырнуть в Землю. Ну, или можно разогнать что-нибудь поменьше, небольшой астероид, достаточно будет 10 000 000 000 000-тонного крошки. И метнуть его в Землю на скорости, равной 90% скорости света. Такого импульса хватит, чтобы распылить Землю.

Вероятность выполнения Плана: 7/10

В результате на месте Земли: И вновь миллиарды скальных обломков разлетятся по Солнечной системе.

9. Фоннеймановское уничтожение

Необходимые материалы: одна самовоспроизводящаяся машина фон Неймана. Машины фон Неймана - это устройства, которые копируют сами себя, при условии, что у них есть необходимое сырье.

Метод: Создайте машину, которая состояла бы в основном из железа, магния и кремния, как наиболее доступных полезных ископаемых на Земле. Поставьте ее на землю и наблюдайте, как машина воспроизводится, уничтожая планету.

Вероятность выполнения Плана: 8/10

В результате на месте Земли: куча самовоспроизводящихся машин фон Неймана на железном ядре, крутящемся вокруг Солнца.

10. Бросок в Солнце

Необходимые материалы: машина, которая способна переместить Землю.

Метод: направьте Землю в сторону Солнца, и всё. Конечно, сейчас это не слишком реально, при нынешнем-то уровне развития человеческой техники. Но, возможно, настанет день, когда и такое сотворить будет раз плюнуть. Большой астероид, грохнувшийся о Землю с правильной стороны и с нужной скоростью, мог бы сделать всю работу ничуть не хуже.

Вероятность выполнения Плана: 9/10

В результате на месте Земли: маленький шарик кипящего железа, погружающийся в горячие глубины Солнца.

Ну, так вы готовы к Апокалипсису?

Автор: =m=zoom

Автор: =m=Nag

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
я пью его в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!



п.с. У моей жены сегодня забрали права.

Автор: Arabeska

Всеобщее ликование.

Автор: =m=Stirl

Сочувствую.. По какому поводу?

Автор: =m=Nag

Выезд на встречку. Шестнадцатого в суд.

Автор: =M=Kirey

мда ... теперь с этим строго, хотя всё от "гайцов" зависит.

Автор: =m=Stirl

http://auto.mail.ru/text.html?id=25591&rubric=160

На всякий случай, полезно почитать...

Автор: =m=Nag

Уже изучил. Увы, попала по всем статьям.

Автор: =m=Stirl

Тогда - удачи! Пусть исход будет наиболее благоприятным...

Автор: Arabeska

Случаи 1 и 2 – лишение прав на срок 4-6 месяцев
Случай 3 – при возможности объезда препятствия справа выезд на встречную полосу карается штрафом в размере 1000-1500 руб.
Случай 4 и 5 – штраф в размере 1000-1500 руб.
Случай 6 – штраф в размере 100 руб.

По всем? Фигасе!!!

Автор: =m=zoom

от ёлки уворачивалась

Автор: =M=Kirey

 Парни, хорошь стебаться ....

Автор: =M=Firefighter

Видеозапись есть, где она едет по встречке? Фото есть? если нет, то дело в суде развалится. Главное дурака включить и все отрицать. Заметь, это не твоя жена доказывает невиновность, а менты доказывают вину.

Автор: =m=Nag

А мне то каково, от 4 до 6 месяцев, то в магазин, то ещё куда. А ей хорошо- пассажир.

Автор: =M=Mihalych

кто-то мне говорил что презум.... кхе-кхе пре....кция ну как её там! невиновности не распространяется на дрожные дела. Или это в какой-то стране буржуйской..... непомню...
даже если это не так, то нужен адвокат грамотный. сотрудники гаи на суде выступают в качестве свидетелей нарушения, так что.... нужно было на месте давать денюшку, а теперь только надеяться на лояльность судьи.

Автор: =M=Firefighter

нифига

Автор: Arabeska

=M=Firefighter!
ГИБДД'шники являются представителями закона. Доказывать они никому ничего не должны - они под присягой. Поэтому их слово (в данном случае для судьи) не подлежит сомнению.

=m=Nag!
Я бы на месте жены на суде был бы и делал бы . Типа, очень торопилась (Ребёнок остался один дома заперт), по тротуару шла демонстрация с плакатами "Да здравствует ГИБДД!", а по встречке ближайшие 5 минут не проехало ни одной встречной машины.

Чесслово не понимаю зачем тут нужен суд. У нас в Латвии эти вопросы решает старший инспектор.

Автор: =M=Sammyg

О как у буржуинов делается )))

Автор: =m=Nag

Автор: =m=zoom

ЖЕСТЬ!!!

Автор: =M=PiloT

а здесь он тоже когда то брал за это сам))))...потому и стало судом решаться,чтоб брали другие))

Автор: =m=Sieger

Даа.. И цены там совсем другие!!!

Автор: =M=NM

У меня знакомого недавно на 4 месяца лишили. На все его аргументы, что полоса почти стёрта и её ночью практически не видно, что есть правда, судья ответил " а вот я гайцам верю, а Вам нет!". Этим всё и закончилось, даже опеляция не помогла.

Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! (с)

Автор: =m=zoom

Нефиг нарушать и все будет нормально. Привыкли ездить не по правилам, а по понятиям,а потом обсуждают какие нехорошие ГИБДДшники. Штрафанули- значит нарушил и баста! И хватит флейм разводить, ёпть!

Автор: =M=NM

Глаза открой нах!

Зум, я за рулём с 91 года, причём професионально, объездил всю западную часть бывшего СССР, и не надо мне рассказывать про доблесть наших сотрудников нынешнего ГИБДД. Я на дорогах с ними встречаюсь ежедневно и нормальных, по человечески, людей, которых мне пришлось из них увидеть можно пересчитать по пальцам...

P.S. За пьянку и за сплошную ни разу не привлекался и замечен небыл

Автор: =m=zoom

Много чего хотел написать, но подумал.....ну их нах- эти споры! Давайте лудше поговорим о прекрасном!!!

Автор: =m=zoom

И-нет провайдер по русски http://ziza.ru/2008/04/14/samyjj_bystryjj_modem_v_mire.html

Автор: =m=zoom

Автор: =m=zoom

Автор: =m=Arabeska

=m=Zoom!
Где пульты такие продаются? А то ....

=m=Nag!
Ну что суд решил? Расстрел с конфискацией?

Автор: =m=Nag

Перенесли на 23-е. Результат обязательно сообщу.

Автор: =m=Nag

http://zloman.com/rus/documents.php?doc=29

Действующие лица и исполнители: Прокладка между рулём и сиденьем - это Я. Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну, ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну, вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну, щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...

Автор: =M=PiloT

Вот это Ы

Автор: =m=Nag

Суд рехил, что в течении четырёх месяцев ей полезно ходить пешком.

Автор: =m=Arabeska

По минимуму. Удачно.

Автор: =m=zoom

[img]http://www.sukhoi.ru/forum/attachment.php?attachmentid=84804&d=1209006812.one.JPEG[/img]

Автор: =M=Firefighter

Отморозки, особенно первый ролик!

http://youtube.com/watch?v=3ECwXXac14o

http://youtube.com/watch?v=CLQbkItXVe0&feature=related

Автор: =m=Meet

http://gorod48.ru/association/news-7035.html
Аминь!

Автор: =m=zoom

В добрый путь!

ЗЫ 8 самолетов В то время как у кокосов около 300-т F22......и они еще говорят, что наш парад 9-го мая сквозит наращиванием военной мощи!

Автор: Jumbo

Не нашел тут в юморе, а д.б.
"Вирпил" - виртуальный пилот - существо странное, но иногда обаятельное....

Фигуры низшего пилотажа
«Шланг»
Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом:
шаг винта (если знаешь, что это) переводим в ноль, РУС (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь, что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа:
- шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена;
- шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем);
- шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем коком в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

«Кузькина мать»

Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом:
прямо перед носом предполагаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться «Ой, бля…….(цензура)……..!!!)

«Кегли»

Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом:
набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз.

«Верхний ёптить»

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу, как это не парадоксально) и пикируем на самолет противника. Пролетаем мимо (а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю.

«Нижний ёптить»

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить». Но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. Набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в землю.

«Комсомолец»

Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий, заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

«Бум-Шмяк»

Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей ТТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).
Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру, то это для тебя.
Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь.
В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем, название говорит само за себя.

«Троянский слон»

При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на лево из всех дудок.

«Санки»

Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска приветствуются.

Хитрость «Утюг»

Суть приёма в следующем:
после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!»

Хитрость «Сбежавшее молоко»

Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко сбежало, их строй мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость «Утюг» и фигуру «Шланг».

Рекомендации по взлёту.

- взлёт - это когда колёса вашего ероплана оторвались от ВПП (не от ероплана);
- категорически запрещается взлетать с выключенным двигателем;
- как правило ВПП делают очень короткими, но зато широкими, поэтому взлетать лучше поперёк, а не вдоль.
- оторвавшись от земли и заметив справа другой самолёт, остановись и уступи дорогу. Полёт продолжай только после того, как убедишься что нет помехи справа.

Рекомендации к посадке.

- посадка- это когда колёса вашего ероплана коснулись земли вместе с еропланом, а не по частям.
- подлетев к ВПП остановитесь, убедитесь что полоса свободна, продолжите движение.
- совершив посадку, убедитесь что выпустили шасси. Убедится несложно- если после посадки лопасти винта смотрят на вас, значит шасси вы все-таки забыли выпустить.
- если при подлёте к ВПП вас обстреливают зенитки- значит у вас сломался компас

Урок Второй: Мат(ь её) часть.

Итак, мы изучили (мы же изучили или нет?) основные фигуры «низшего» пилотажа. Теперь займёмся Мат. частью.
Мат. часть – это то, что непосредственно относится к тому гробу с пропеллером, на котором у вас хватило ума подняться в воздух и названием своим обязана ненормативной лексикой механика.

Летательный аппарат, он же гроб с пропеллером, он же крафт, он же ероплан, состоит из следующих частей:

правое крыло;
не правое крыло;
кок;
нечто среднее;
карма.
Внутрях мы можем обнаружить нечто грязное и в масле- это мотор, если материться- значит механик. Смотрите не перепутайте, иначе в полёте присутствие второго вместо первого несколько затруднит пилотирование.

Проверить не сложно- по характерному звуку от удара по нему гаечным ключом, вы легко определите, где мотор, а где механик.
Обработайте спиртом фингал, полученный от механика, и продолжим осмотр.

Мотор требует к себе большого внимания и ухода, поэтому для начала мы сменим масло. Нам понадобится канистра масла, гаечный ключ, механик и его мать, так как без неё он практически ничего не делает. Открутите сливную пробку на картере- что такое картер и где он находится спросите у механика, вычлените из его слов всё что относится к его маме, к вашей маме, а также интимные подробности его отношений с этим картером и вы узнаете где он находиться. Отвернули? Замечательно! Теперь смойте с лица масло, отмойте руки и подставьте тазик под сливное отверстие, чтобы собрать то, что не успело на вас вытечь. Уберите тазик. Отверните заливную пробку и залейте свежее масло в двигатель. Залили? Хорошо! Весёлая струйка масла, выливающаяся из не закрытого сливного отверстия, поднимет вам настроение. Пока механик бегает за новым маслом, заглянем в кабину.
Отсутствие руля не должно вас шокировать- в воздухе он не нужен, гаишников там нет.
Две педали- правильно, коробка автомат. Вы делаете успехи!
Палка в полу вовсе не для того, о чём вы подумали. На палке есть кнопка- это гашетка, нажимать не стоит. Нажали? Ничего страшного, благо перед самолётом никого, кроме возвращающегося механика не было, так что заливать масло вам придётся самому. Справа двигалка туда-сюда – это ГАЗ. Рядом другая двигалка – это ВАЗ. Всё просто!

Ключ на старт! Двигатель должен произнести характерные ДРЫН-ДА-ДА-ДА-ДЫН звуки, значит механик успел таки залить горючку, царство ему небесное! Услышали? Посторонние звуки раздаются? Ну так тело механика кто с винта убирать будет? Пушкин? Он хоть и АС, но мараться не станет!
Всё готово к взлёту. Об этом мы поговорим на следующем уроке. Аминь!

(С) неизветный

Ассам Вирпилам нисшего пелотажа..... )
Ешо один трюк недавно освоенный мной....
назвал я его Епона-мать или Наездник бомбера

"Епона-мать" или (япона-мать)

Трюк требует большой сосредоточиности пилота и большого неумения пелатировать.
Трюк выполняется при наличии в сети летящего бомбера.

Нам важна маленькая скорость... поэтому истребитель брать нерекомендуется....
Моноплан тоже не пойдёт...
если есть то биплан самое оно....

1) выстовляем на самалёте ЕПОНСКУЮ символику (японскую)..
иначе трюк небудет иметь смысла...
2) взлетаем и летим на встречу летящему бомберу...
3) найдя его начинайте кружить вокруг нево, иногда (непереусердствуйте) постреливая по его задним пулимётчика...
4) когда его пулимётчики затихнут... толи от нехватки пуль, толи от того что вы их поришили.... можно переходить к самому трюку...
5) сабимся в хвост бомберу... высотой на мертов 10 выше него...
и тянемся за ним поткрадываясь ближе и ближе... (регулируя газ)
6) если шаси у вашего самолёта не выпущины выпускайте....
7) теперь всё готово к Оседланию бомбера...
далее глушем мотор и плавно снижаемся на бомбер...
9)при удачном трюке вы токи сядите на него... вот имено в этот момент, когда вы в Тим Спикере услышите ЕПОНА-Мать!!!!!!!!!
знайте трюк удался....

П/С... Неудевляйтесь потом на БАН.. Ассы Вирпелы высшего пелатажа расценивают это за таран....

Автор: Jumbo

Побаяню...

Летит здоровенный военно-транспортный самолет (ВТС) в сопровождении пары истребителей. От скуки пилоты истребителей по радио переговариваются - меряются своей крутостью, кто какие фигуры высшего пилотажа может выполнить. Пилоту ВТС это надоело слушать:
-Мужики, это все ерунда, хотите я вам сейчас ТАКОЕ покажу?!
-А ну, покажи... да что ты можешь то?
-Смотрите...
Летят... ничего не происходит. Через 15 минут пилот ВКС:
-Все.
Истребители:
-??? Что все?
-Сходил поср#л и покурил.

Автор: =m=Pioneer

Техобслуживание самолетов.

Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.

Вот несколько примеров заявок на техническое обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
пока не имеет аварий.

Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Внутренняя покрышка на правой стойке шасси почти нуждается в замене.
М: Почти заменена правая внутренняя покрышка.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме стабилизации высоты производит снижение со
скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правой главной ноге шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость радиовысотомера слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чуднО реагирует на управление.
М: Самолету сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.
***
- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.

Автор: =M=Firefighter

Ситуация знакома до безобразия.. Мы тоже часто списываем неисправности на "темные силы электричества".

Автор: =m=Ren

%D0%BC%D0%BE%D0%B2%D0%B" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=eJSMNtAx3hY...0%BE%D0%B2%D0%B

Автор: =m=Meet

Душевная такая песня

Немного приколов из жизни:
летел на S7, в кармане седенья лежал журнал Русский репортер с названием главной статьи "Почему самолеты падают" и соответствующей картинкой на обложке.

Статью почитал, захотелось на землю

Пассажиры S7 аплодируют дважды: в момент посадки, и в момент остановки самолета в пределах ВПП.

Автор: =M=Kirey

Реально за душу берёт, хоть и матерная. А манера исполения , под БГ - это что-то !!!!

Автор: =m=Ren

Это действительно БГ , песнь называется "Подмога"

Автор: =M=Kirey

ЫЫЫ , не знал...

Автор: =m=Ren

Дополнение к Ил-2:
http://games.1c.ru/

Автор: =M=Kirey

УПС ...

Автор: =m=Sieger

Ё- маё!!! А где же пресловутая версия 4.09 с новыми картами?? Видимо умерла в стадии бетта, так и не родившись!! Даеш " Шторм войны"!!!

Автор: =m=zoom

4.09- это чисто голый интузиазм одного из разрабов. Там столько впетензий по нему было, столько тестили его всем миром. Видимо потом ему по башке настучали, что херней занимается, а не ШВ, вот и затихло все. Будем довольствоваться ДЛЛками с увеличенной дальностью прорисовки, к тому же там карты один фиг восточного фронта не касались и к сетевой игре не имели отношения- потому пох.

Автор: =m=Pioneer

Я так понял, что это дополнение ниче в онлайне не поменяет. Стало быть пофигу.

Автор: =m=Arabeska

Кстати, поздравляем жену =M=Nag'а с получением водительских прав.

Сплошная БЕЛАЯ полоса ждёт вас!

Автор: =M=Nag

Спасибо конечно, но она их еще не получила... Только с завтрашнего дня, можно в ГАИ бежать, но завтра куча дел, так что, может только в четверг смогу вернуть ей руль.

Автор: =M=Firefighter

Подумай прежде чем сделать это... а стоит ли?

Автор: =m=Yakut

Ещё одна правда о Штирлице(и не только)
http://video.mail.ru/mail/iletskiy/1/15.html

Автор: =m=Arabeska

Ыыы

Автор: =M=Firefighter

http://ru.youtube.com/watch?v=jQDjJRYmeWg

http://ru.youtube.com/watch?v=kJrqsRuFva8&NR=1

http://community.livejournal.com/ru_aviation/917232.html

А вот это Пионер специльно для тебя http://maps.google.com/maps?ll=54.468508,64.79668&z=16&t=h&hl=ru

Автор: =M=NM

http://ifolder.ru/8807100

Смешно!

Автор: =m=Yakut

http://ifolder.ru/8807100

Как в песне:...мы с тобой два дерева из одной реки...Гы-ы-ы

Автор: =m=zoom

http://ziza.ru/2008/10/31/posadil_samolet_bez_odnogo_kryla.html

Автор: =m=Sieger

АФИГЕТЬ!!

Автор: =m=Meet

читар сцуко!!! на полосе надо таких добивать

Автор: =m=Pioneer

Спасибо, красиво и в тему!
Я нал про этот прикол, но не знал где он.
Кстати,
Всех с наступающим праздником Великой Октябрьской Социалистической Революции
Ура, товарищи!

Автор: =m=Alf

может баян, но прикольно:
Во времена столь далекие, что никто почти уже не помнит, как это все происходило на самом деле, жил-был себе ничем не примечательный птеродактиль. Летал он по своим делам... Кушал фрукты и разных жучков. Не брезговал всякой растительностью и живностью и наслаждался крепостью своих крыльев, радостью полета, запаху свободы и синеве широченного неба!
И вот, однажды, когда он мирно спал себе в своем гнезде на скале неприступной, какой-то злобный динозавр, воспользовавшись моментом, попытался подобраться к нашему доблестному летуну, с целью захомячить его на завтрак... Или на обед... В общем, полз, супостат, и уже слюной давился...
Да не тут-то было... Наш герой был опытным пряником, и, зная, что высота - высотой, а жопу всегда беречь надо, даже сквозь сон услышал звук подлого динозавра... И открыл он глаза. И обалдел он от близости вражьей. И так обалдел он, что решил взлетать немедленно, даже не прогрев моторы... А для ускорения взлета, решил он спланировать вниз со скалы, дабы потом, взмыть в просторы небесные и поглумиться над врагом. И вот, когда наш гордый орел-птеродактель оттолкнулся от края своего гнезда, большой камень, отколовшись от мощного толчка когтистых лап, оторвался от края скалы и полетел, набирая скорость вниз... И увидел это наш герой. И понял он, что убегать - это уже не интересно. Нужно наступать... И потому, подлетел он к другой скале, и оторвал от нее камень и сбросил он этот камень на динозавра - врага своего подлого. И попал он ему прямо в глаз... или хобот... или ухо... Ну, в общем, попал не хило...
И закричал динозавр в бессильной злобе и получил он новым камень по голове... И понял он, что нет у него сил - такого большого и зубастого - справится с таким юрким соперником! И, как бы это смешно не звучало, решил он бежать... Да не успел... Очередной камень в черепушку помутил его сознание, и пошатнулся он, и сорвался со скалы, и упал в пропасть, где и разбился в лепешку!
Так, впервые в истории мироздания, воздушные войска показали свою состоятельность в ведении войны! И этот, резко поумневший от своей крутости птеродактиль, стал прародителем бесстрашеных ангелов Luftwaffe

Автор: =m=zoom

Меня просто вынесло)))))))))))))))))))))

Автор: =m=Yakut

Меня тоже немного смутила подпись .На фоне этого прекрасного(читерского)танка,гораздо уместнее смотрелось бы:-Лейтенант Отто Кариус und Гауптштурмфюрер СС Михаэль Виттман.

Автор: =m=zoom

Никогда не забывай осматриваться!!!

Автор: =m=Stirl

Автор: =m=zoom

Автор: =m=zoom

Автор: =m=zoom

Старый конь борозды не портит

Автор: =m=Sieger

Автор: =M=NM

http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru

Автор: =m=zoom

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»

Автор: =m=zoom

http://ziza.ru/2009/04/21/neudachnaja_dozapravka.html

Автор: =M=Gremlin

Может и баян:

Лафка! ...Лафка сцукомощная и первонах в одном фюзеляже... для начинающего, и среднеразлётанного (читай красного) вирпила. Дрыгатель мощнный, воздушнага охлаждения, потому нихера и не охлаждается. К тому же как и все отечественные дрыгатели подобен бабе, иба требует к себе особого внимания в плане нагнетателей. Вооружение достойное, и правильно расположенное. летает Лафка сцуковеслело. Безбоязненно ввязываясь в любую заваруху, потому как отличный вираж и мощный двигатель позволяют положить болт с резьбой на всякую ерунду типа правильных траекторий, сохранения Е, и прочей занудной фигни, а зачастую и контролю задней полусферы. При блеснувших над крыльями трассерах немецкага типа, погодить секунду, и упереть рус в пупок. В случае трассеров ипонскага типа- рыло в низ, и тупо рвать лопасти в сторону базы. Т.к у Зеро пупок нескольк о дальше.
Из недостатков у Лафка пожалуй материалы. Дофига дерева, из-за чего в затяжном пике, писец по кличке Флаттер к ней прибегает быстро и сцукорадостно. Ну и само собой, тяги рулей высоты из хрусталя канешн гламурно, но как показала практика черевато.
Летать на Лафка сильному пилоту запрещено Женевской конвенцией, т.к это становицо оружием массового поражения.

Спитфаир! ... Спит сцукоджентельмен. Строен, красиф, аристократичен, что впрочем не мешает дать в газ любому залупнувшемуся. Подслеповат. Глядя из кокпита на обрешотку фонаря, создается впечатление что подошла какая то литая чугунная деталь от моста через матушку-Темзу. Назад смотреть фиговато. Но есть зеркало. В зеркало смотреть тоже фиговато, потому подозреваю что сделано оно для пилотоф нестандартной ориентации, что бы можно было поправлять макияж прямо в бою.
Вооружение...нормальное, у 4(с) даже неприличное. Но крыльевое из-за чего бывает что перекрестно щекочет законцовки крыльев оппонента, и тот со смеху падает наземь. А попавший в сведение противник, уже от повреждений несовместимых с полётом.
В вираже может подкузьмить реским и неожиданным как понос, срывом в штопор.
Боевое положение закрылок отсутствует - отсюда вывод что для боя не предназначен. Впрочем как и взлетного нет, ток посадочное. Очевидно по замыслу конструктора должен был запуливацо в воздух при помощи мегарогатки, а садицо уже самостоятельно.
Сносно пикирует, хорош на вертикалях. Пилоты делятся на 2 основных категории. Те кто сбивают - Спиторасы, тех кого сбивают - приятный противник.
Из недостатков крыльевое расположение вооружения, фиговенький обзор, отсутствие у пилота лишней оси под закрылки.

Зеро! ...Зеро сцуковерткая. Как и всё ипонскае сделана по ипонски. Тоесть! Разбег перед взлётом минимальный, что скажу я вам нихера неудивительно! Где там у них на осторвке разбежаться то? Чуть щелкнул лицом и в море. Отсюда и радиус виража-также минимальный, иба за вылет из своего воздушного пространства в довоенное время можно было и в табло словить. А так как табло у ипонцев и так приплющено децл, то видимо предыдущие прототипы имели непозволительно большой радиус виража.
Вооружение тоже чиста ипонское. Пулеметы символизируют народонаселение ипонии - мелкие но дофигища! Пушки видимо символизируют борцов сумо - ибо их мало и они косые, но если попадет в крыло то закрутит так, будто сумоиста скинули на одну полуплоскость с Фудзиямы.
Зеро позволяет пилоту всё, или практически всё. В естественной среде обитания с её виражем сравницо только бешаннаячайка, остальные курят.
Энергию в вираже практически не теряет, из-за чего виражить любит до нельзя, до потемнения в глазах, до подпускания заднего клапана.
Из недостатков- постоянная мозоль на пупке у зероводов от рус-а, и как правильно заметили пендосы, налепив ему погоняло Zippo - отсутствие протектированных баков. Из-за чего Зеро горит охотно и весело. Вызывая у оппонента чиста децкое уипанство запалить и второй бак для симетрии.
Ну и максимальная скорость - её как таковой нет, видимо тоже в силу островного происхождения.
Опытного пилота на Зеро считать браконьером

Мессершмит Bf-109 G2 ...Мессер сцукохищник. Холоден, расчетлив, быстр.
Густав основной синяк. На нем как правило начинают синячить бывшие красные, которым стала интересна темная сторона силы, или идейные синие(что реже)
В отличии от брата меньшого Фридриха быстрее и мощнее. При должном умении хорошо виражит. Прощает многие ошибки, тк мощь мотора и отличная вертикаль, выносят как грешника из ада.(с)
Вооружение заметно слабее оппонентов, но сцукоточное. Моторпушка эдакий кинжал. А пылеметы, так - ниочём.
Так что любители мазать обычно сбиваются в стайку, и совместно запиливают таки одинокого противника, а иногда и друг дружку.
С подвесами заметно тупеет. Как по скорости, приемистости, так и по отклику. Что впрочем компенсируется огневой мощью (любителем мазать противопоказано)
Обзор чуть хуже Фридриха, но концептуально более "истребительный".
Недостатков практически нет. Единственно несколько слабоват на рану. Обзор назад не айс.
Пилоты налетавшиеся на Гутаве, потом стараются юзать Фридриха, а потом и G-6.

Илюша.. Илюша сцукокрепкий... Тяжелый чугунёвый бронекорпус превращает его из стандартного аппарата по отдуплению вражеских аппаратов в нечто, называемое летающим танком. Летают илюши примерно на той же высоте, что и обычные танки. На ранних версиях, чугуневыми были также крылья, лонжероны, обшивка рулевых плосостей и парашют пилота (чтоб если выпрыгнет, паракиллеры не сбили). Некоторые пилоты парашют не брали, вместо этого одевали чугуневую каску. В случае сбития, они отстреливали фонарь кабины, выполняли полубочку, и с криком "За Сталина!" выпрыгивали из самолета головой вниз, играя роль бетонобойной бомбы, разбивая немецкие бункеры. Фонарь кабины, тоже из прозрачного чугуна, играл роль дополнительного поражающего фактора. Иногда на илюшу даже не ставили пушки и пулеметы, пилот сбрасывал бомбы, направлял самолет в гущу противника, а сам выпрыгивал с чугуневым парашютом. Приземлившись, купол парашюта накрывал подбежавших немцев, таким образом, уничтожались различные по численности отряды противника, от взвода до роты. Русский пилот вылезал через дырку в центре, присаживался на нагретую теплым солнышком поверхность купола парашюта, и закуривал козью ножку...
К 42-му году командование ВВС РККА поняло, что несмотря на всю эффектност специфики боевого преминения илюш, тяжелый чугунёвый самолет не отвечает европейским стандартам безопасности, имеет устаревший горбатый дизайн, и не может больше считаться воплощением стальной воли советского командования...

Автор: =m=zoom

Мухахахахааааааа.........Гремлин исчо!!!!

Автор: =m=zoom

Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.