Версия для печати темы

Автор: =M=PiloT

прикольчик не большой :russian[1]:

Автор: =M=Macros

))))))
давно слышал прикол )) Класс )

Автор: =M=PiloT

http://fishki.net/comment.php?id=11641

в свете последних событий

Автор: =M=Sammyg

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
----------------------------------------------------------------------------------
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

Автор: =M=kirey

Ага , по поводу первого прикола есть ещё такие фразочки:
МИР Дверь Мяч ( peace door ball )
рядом с птичкой (Near the birdy)

Автор: =M=Macros

Пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28. 8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете «даунлодинг».
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4. 0 or higher».
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
- Вы видите сны на языке HTML
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши «закладки» в броузере на экране
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой
- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28. 8... ISDN... cable modem... T1... T3
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой
- Вы обходите свою квартиру и обнаруживаете что ваши родные куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки)
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos
- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками
- Вы хотите сохранить статус опера

Автор: =M=Macros

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

***

Следующие отец рассказал -...

Едет грузин с русским в машине. Приближаются к перекрестку, раз загорается красный, грузин как втопит!
- Ты че делаешь?! Красный горит!!!
- Слющай! Я - Джегит!
Подъезжают к еще одному перекрестку... Загорается красный - грузин как даст по тормозам!
- Щас чего?! Зеленый горит - ехай!
- Слющай! А может там другой джегит едит!

Крокодил нашел касяк, сел и сидит дует на берегу. Прибегает мартышка...
- Атас!!! Полиция!!!
Крокодил тутже бросает бычок и в воду... мартышка подбирает и затягивается... Крокодил вылазиет из воды...
- Где полиция-то?!?!?!
- Ну.................... зеленый.................... я охуеваю как ты ныряешь...

Лежат Абрам и Ева в постеле. Форточка открыта. Холодно.
- Абхааам... Встань закрой фохточку... На улице холодно...
- Если я закхооую фохточку, что на улице тэплее станет?!

В грузинской школе...
- Гоги, сколка будэт два плус два?
- (Гоги ...долго... думал) Ммммммм... Сссэмь!!!
- (вертя пальцами в воздухе) Ну да... гдэ-то сэмь-восэмь....

Автор: =M=Macros

- Свет мой, зеркальце, скажи: "я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?"
- Ты придурок - спору нет, но живет на белом свете нас таких еще две трети

...

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

...

нов. русский останавливается у поста гаи. спрашивает мента.
-Мент!!, как проехать к ресторану тБилиси?
- за поворотом и направо, а за мента штраф 30руб.
Нов. русский дает сто рублей, а мент говорит - сдачи нет!!!,
нов.русский: но тогда мент ты мент, а на десятку козёл!!!!!!!!

...

Найден ящик пива.
Потерявшему - пламенный привет!

...

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.

...

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
– Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

...

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту осетинов - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! ))))

...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Автор: =M=Mihalych

Кремль. Приемная Сталина.
Из кабинета Сталина выходит Жуков, хлопает дверью, и бросает: "Му..ак!" Сидящий в приемной Ворошилов становится свидетелем этой сцены, и немедленно докладывает тов. Сталину.
На следующий день Жукова вызывают к Сталину. В кабинете за спиной вождя стоит Ворошилов.
- Мне тут доложили,что вы тов. Жуков вчера, когда выходили из моего кабинета назвали кого-то "му..аком". Вы кого имели ввиду?
- Конечно Гитлера. Кого же еще, товарищь Сталин! - не задумываясь отвечает Жуков.
Сталин поворачиваясь:
- А вы кого, тов. Ворошилов?

Автор: =M=Macros

))))))))))))))

Автор: =M=Macros

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яичницу, съел , попил кофе и пошел на работу!
Англичанин:
Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и пошел на работу!
Японец:
Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!
Русский:
А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа
тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями 'видимо' и 'так как'.
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?".
Вовочка: "Видимо п@cр@ть, так как читать не умеет!".

Автор: =M=Larinini

Я плакал !!!
душ по-женски и по-мужски

по-женски

1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным
бельем в зависимости от цвета.
2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется
по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут.
8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. смыть кондиционер с волос.
12. побрить подмышки и ноги.
13. выключить душ.
14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических
плитках тайлексом.
15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. проверить все тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.


по-мужски

1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то
потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >!
3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. забраться в душ.
5. вымыть лицо.
6. вымыть подмышки.
7. высморкаться в руку и смыть водой.
8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. вымыть волосы шампунем.
12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня.
14. пописать.
15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включенными.
19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении,
издавая при этом < у-у-ух >!
20. бросить мокрое полотенце на кровать.

Автор: =M=Sammyg

Я тоже плакал,и немного падал.

Автор: =M=Macros

Меня распирало со смеху! ))))))))))))))))

Автор: =m=Stirl

http://community.livejournal.com/warhistory/651704.html

©Wi№gman, с сухого утыздил ))

Автор: =M=Macros

Ахахаха! )))) Зач0т!

Автор: =M=Macros

http://ziza.ru/2006/12/21/rolik_dnja.html
))))))

Автор: =M=Mihalych

читать третий пост. http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=45378

Автор: =m=Stirl

Автор: =M=Macros

Молодой солдат купил себе новую униформу, собирается на концерт посвященный памяти Великой Отечественной войны. Думает, мол неудобно как-то перед ветеранами и без орденов. Пошел купил себе тройку орденских планок.
Концерт. Все пристально уставились не на выступающих, а на этого самого солдата. Тот спрашивает у сидящего рядом:
- Слушай, а чего это они все на меня смотрят???
- Да... им просто интересно увидеть мужика трижды мать-героиню

Автор: =m=Stirl

)))))))))))

Автор: =M=PiloT

http://loadup.ru/video/view/?id=v1205485d7

сталфайт

Автор: =M=Macros

Дорогие Мальвина и Буратино!
Поздравляю вас с бракосочетанием.
Ps: Lа, брат, вы действительно созданы друг для друга. Она такое же бревно, как и ты.
Пьеро

Автор: =M=Macros

- Леонид Ильич, скажите пожалуйста, а почему у вас на переходе от социолизма к коммунизму в стране жрать нечего?
- А между прочим! Никто никого, кхм! В дороге кормить не обещал!

Автор: =M=Macros

Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.

Автор: =M=Mihalych

я плакал, чесное слово
http://fishki.net/comment.php?id=25889

Автор: =M=PiloT

ппц-)....сто пудово таких дел море,но без топоров)))

Автор: =m=NM_

http://upsya.livejournal.com/2209087.html

Знакомая прислала по асе, обхахочешься )))

Автор: =M=Vint

Да,да я тоже вчера видел )) Если не монтаж, то попугай просто ацкий!

Автор: =m=NM_

Прикольно

Автор: =m=Alf

идут в горах два грузина и тащат тушу убитого медведя
навстречу третий грузин, указывает на тушу: "Ва-ах!!, Гризли?"
-"Ни-ит... так задюшили..."

Автор: =M=TYGRA

БОЙАН.

Автор: =m=Ren

Запись переговоров из нашего ТС

Автор: =M=TYGRA

Улыбнуло

Автор: Katmai

Судя по голосам, действующие лица - Винт, Пилот и Кирей

Автор: =M=PiloT

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: =KrB=Odin

Эту гумажку, если повар нам не врёт, нашли под паркетом в министерстве какогототаммашиностроения во время ремонта в советское время. Однажды (в 1989 году) едучи из военного училища был проездом у наших семейных друзей в Москве, и дядь Саня, который работал в указанном ведомстве до развала СССР, дал мне вполне приличную копию этого документа. Потом я её таскал за собой в документах. А когда уже работал в нынешней конторе, хотел показать коллегам по работе. Полез искать и ... ЖОППА... не нашёл.
Прошло много лет...
И вот недавно, сидя на дне рождения у тестя, во время обсуждения некой околосортирной темы я вспомнил, что де был у мя документик-гумажка с дельной инструкцией. И ба! Тесть сообщает, что за те полтора месяца, что мы с супругой после свадьбы жили у них, он взял у меня ту саму копию и упёр на работу. Так и таскает копии той копии за собой. Ну я и обрёл гумажку вновь...
Тока теперь и сам не знаю, верить ли в оригинальную историю...
http://photofile.ru/users/42odin/3320626/

Автор: =m=Alf

-Дедушка! А вы за кого будете голосовать?
-Да зае...
-ПРАВИЛЬНО!!! За Единую Россию!!!

Автор: =m=Alf

вот и прикол:  43936__aniooua_122_366lo.jpg ( 40,82 килобайт ) : 18

Автор: Katmai

Не прикол, но аццкая штука
http://go4u.ru/iq-test-8.htm
и еще одна, но попроще
http://go4u.ru/iq-test-17.htm

Скажу сразу, ответ есть и там, и там =)

Автор: =M=Kirey

Восьмой тест долго разгадывал ?

Автор: Katmai

Не знаю даже... время не засекал Минут 15-20 наверно.
Там в одном месте застрял довольно долго, а так можно быстрее было бы =)

Автор: =KrB=Odin

Сэнкс. Развлёк. Первый тест разгадал за 10 мин с первого раза. Второй позабавил, но тоже поддался.

Автор: =M=TYGRA

Первый осилил, время не засекал, отвлакли периодически А вот с лягуцками прыгайю

Автор: Katmai

Автор: =M=Kirey

Спёр ссылку, но прикольно !!!!!!1
http://ziza.ru/2007/05/15/bez_komentariev_video.html

Автор: =m=Stirl

Нда, из любой ситуации есть выход)

Автор: =M=Vint

Ага видел))
Из этой серии был еще ролик про экскаватор который грёб ковшом на плоту)))

Автор: =m=Ren

http://steer.ru/archives/2007/12/19/004824.php

Автор: =m=Meet

провел тест среди сослуживцефф, они мне жестоко отомстили дали мне эту штущку
думаю чиво я один страдаю, нате и вы помучайтесь

ЗЫ там меня раз сбрасывало с 25 -го на первый уровень, так что будте морально готовы

Автор: =M=Firefighter

http://generalitet.tclans.ru/video/Untitled-1.swf

Автор: Katmai

Внимание!!! Опасно для здоровья! Не качать, не распаковывать, не запускать!

Автор: =m=Meet

Гыы! где застрял то?

Автор: Katmai

На 14м

Автор: =m=Meet

следующие пункты убивства ап стену 26 и 35, после 35-го рекомендуется голову в морозилку.

Автор: =m=Ren

Кто сказал, что таджики не умеют читать строительные чертежи?

Автор: Katmai

зОразо! 15й тоже хорош За такие игры усмерть упивать надо!

Автор: =m=Stirl

http://aviaforum.ru/attachment.php?attachmentid=22969&d=1185047161
Я практически не читал, но вдруг кому-нибудь понравится

Автор: =m=Alf

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Автор: =M=Firefighter

5 баллов!!! Знай наших!!!

Автор: =m=Alf

Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост:
круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Автор: =m=Alf

Был в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной, которая не выдержала такого обращения и разбилась. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться.
Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас$aть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

Автор: =m=Sieger

Дааа Был когда в Донецкой области там одни шахтеры обитают так там еще не такое рассказывали.

Автор: =m=Ren

Урок вождения грузовика:
http://loadup.ru/video/view/?id=v25705491ee

Автор: =M=Kirey

я в ахуе ...

Автор: =M=PiloT

http://loadup.ru/video/view/?id=v188935a1ab там же,ппц,как водят в Индии

Автор: zoom

..... вот так летають Российские пЕлоты http://ru.youtube.com/watch?v=0vxtZiUgdcU

попадался ролик с посадкой, так там вообще один мат-перемат.....не нашол(((

Автор: =m=Meet

Индус у меня знакомый есть. Он в шоке от нашуго дорожного движения.
Говорит столько знаков, запретов и светофоров он во всей индии не видел сколько у нас в городе.
при этом таких жестких аварий как у нас тоже не видел. максимум ткнутся слегка (скорость то у всех не более 40км/ч), в талоне к страховке картинку нарисуют и в сервис, никаких разборов, хождений за справками и т. д., что интересно по его словам там везде успевал, а здесь вечно опаздывает

Автор: Nag

Приходит мужчина в страховую компанию и говорит:
-Застрохерьте меня.
-Мужчина, не выражайтесь неприлично.
-А вы думаете "застрахуйте"звучит приличнее?

Автор: =M=PiloT

Автор: =M=TYGRA

БАЯН

Автор: =m=zoom

http://ziza.ru/2008/02/18/belka_belka_ja_koban_priem.html

Автор: =m=zoom

Я видеол много из подобного- но ЭТО!!!.....идеальное чувство баланса и владение своим телом http://ziza.ru/2008/02/18/umejut_zhe_ljudi.html

Автор: =m=Arabeska

Ну, не знаю, прикол это или анекдот... Прочитано на News.ru

[]... Тем временем правозащитники такой уверенности руководства ГИБДД не разделяют и утверждают, что давно знают о таких "тайных знаках". Президент Коллегии правовой защиты автовладельцев Виктор Травин рассказал, что пометки на документах стали появляться с начала этого века и означают разное – что человек спорит, что он юридически грамотный, и с ним надо вести себя жестче, что он часто бывает "под мухой", или с удовольствием даст взятку, лишь бы не составлялся протокол.[]

Некоторые автомобилисты признаются на автомобильных интернет-сайтах, что также обнаруживали на своих водительских правах подобные метки. "Мне прокололи глаза, потому что денег не дал, пошел на принцип, а у моего знакомого поставили точку на носу после того, как в его машине нашли наркотики, а он отмазался деньгами", - рассказывает один из них. "Рот наколот – ругаться будет, уши – вроде бы не даст взятку, потому что знает законы", – выдвигают свои версии другие водители.

Травин сообщил, что несмотря на то, что руководство ДОБДД не верит в тайные знаки на водительских правах, власти уже ищут способы борьбы с такими действиями сотрудников ГИБДД. "Я знаю, что в Москве и Подмосковье инспекторы получили распоряжение при изъятии водительского удостоверения – когда водителю светит лишение прав – записывать в протокол, что документ получен без повреждений", – добавил он. Травин также сказал, что подобный приказ был вынесен и в Латвии , где власти обеспокоились проблемой меченых документов. Местное руководство дорожной полиции официально объявило, что будет увольнять сотрудников, портящих удостоверения водителей.
---
У меня на правом плече фотки - подозрительная царапка! Этттто не спрстаааа!
PS. Кстати, я всегда стараюсь "отмазаться".

Автор: =m=zoom

Мы делили апельсин......много наших полегло!

Автор: =m=Arabeska

Zoom, штурмовик хренов, ты чё натворил то! Кассетные бомбы запрещены конвенцией!
"Совсем озверел Чёрный Абдула - ни своих ни чужих не жалеет!" (ц)

Автор: =m=Ren

Безумные среди насс...
http://www.yaplakal.com/forum28/st/75/topic189205.html

Автор: =m=zoom

Я плакать .....таких уродов надо в поликлиннику сдавать- для опытов. Файтер, будешь много нервничать на вылетах- станешь таким же ........."я должен кайфовать!!!" гыыыыы пля до слез)))))

Автор: =m=zoom

Автор: =m=zoom

Интересно- это жаба?

Автор: =m=Stirl

Не думаю. Какая-то пилотажная группа точно делала такую штуку, но хвосты этой инфы уже не найду...

Автор: =m=zoom

Автор: =m=zoom

Автор: =m=zoom

http://ziza.ru/2008/05/28/klassifikacija_oborotnejj_v_pogonakh.html

Автор: =m=zoom

Пикировщик- неудачнеГ))))

Автор: =m=zoom

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

Автор: =m=Stirl

Дырявая древняя гармошка))

Автор: =m=Yakut

Баян конечно,но очень хорош:

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их

предки на войне:

- Машенька, а у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

- Hаверное, электриком.

- ????

- Да я на чердаке каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Автор: =m=Yakut

Грамотный спидхак
http://auto.newsru.com/article/17Jun2008/razognalsya

Автор: =m=Alf

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаsоhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат аxуй атъебифи биляди].
ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" [xуй лю лю xули ибу ибу xуй суши].

Автор: =m=Ren

Драка на свадьбе:
http://video.mail.ru/bk/sanek_tp/8/20.html?newbest_from_main=1

Автор: =m=Meet

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Автор: =m=Ren

Настоятельно рекомендую детям не показывать
http://www.youtube.com/watch?v=TkjrKfiBdmg&feature=related

Автор: =m=Pioneer

ахренеть

Автор: =m=Yakut

Смотреть без детей!!!

http://www.youtube.com/watch?v=snkGhWFV2a4

Автор: =KrB=Odin

[Прикольный клип]
http://trava.kiev.ua/archives/4139

Автор: =m=Yakut

Чем-то очень напоминает одну до боли знакомую игру . Мультяшка-качать почти 60 мегов.

http://ifolder.ru/7851313

Автор: =M=Firefighter

Короче едет дальнобойщик по Америке, везет в фуре большие черные шары для боулинга. Едет и думает: "а нафига мне самому их на базе разгружеть? щас заеду в негритянский квартал, найму пару негритят, они мне быстро баксов за 20 фуру разгрузят". Поехал, нашел. Негритята кинули свои велики в фуру и сами туда же залезли. Через некоторое время дальнобоя тормозят 2 копа. Первый смотрит документы, а 2й полез в фуру. через 10 секунд 2й закрывает фуру на все замки, подходит к водиле и говорит:
-Немедленно отправляйтесь и едьте без остановки в Мексику, на границе вас пропустят
-а в чем дело то?
-да у тебя полная фура яиц негров, двое уже вылупились и с3.14здили два велика!


Семейная пара купила "Камасутру", пробуют разные позы, всё вкатывает и выкатывает, тут доходят до раздела "секс втроём". Муж жене говорит - кого позовём? Жена - а давай плотника Васю с нашего дома! Муж - ну давай. Позвали Васю, первая поза, вторая, третья, тут Вася встаёт и молча уходит, молодожёны ему - Вась ты куда? Вася - да вы зае..ли четвёртая поза, а я всё сосу да сосу!

Автор: =m=Alf

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Автор: =m=Stirl

"Новыый год чааще" =)

Автор: =m=Meet

Мож боян звиняйте. обычно всякие фотожабы валяются в сети, а это реальный вопрос в винде.

Автор: =m=Pioneer

http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B8%20%D0%B1%20%D0%BC%D0%B8%D1%88%D0%BA%D0%B8%20%D0%B1%D1%8B%D0%BB%D0%B8%20%D0%BF%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D0%B8&where=all&id=1734007

Автор: =M=PiloT

Не понял .... разжуйте плиза

Автор: =m=Meet

Пилот, ты что будешь пить, водку или пиво? (ответить да или нет)

Автор: =M=PiloT

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
))))))) Вот это уже смешнее .Я и не понял тупняка.

Автор: =M=GroSS

Автор: =m=zoom

Автор: =m=zoom

Автор: =M=Sonic

"Кабелеукладчик" просто блеск !

Автор: =m=Yakut

http://gunter-spb.livejournal.com/811663.html

Автор: =m=Alf

ахренеть!!

Автор: =m=Yakut

Чуть не умер ...
http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w&eurl=http

Автор: =M=GroSS

Автор: =m=Smol

Хаха! Классная приколюха!!

Автор: =m=Pioneer

Бля, я ржад долго...
Но ведь если запрещают скайп, то они и ТС могут запретить!!!!!!!!!!

Автор: =M=GroSS

ваще умора

Автор: =M=Sonic

Если сходу сравнивать с оригиналом.... прикольно
Со вторым знаком хуже.....

Автор: =M=Firefighter

Ха-ха-ха...
 Блондинки.rar ( 312,21 килобайт ) : 19

Автор: NovA

Ахаха

http://www.youtube.com/watch?v=2MamXzSBP5g&feature=related

возможно боян,просьба не пинать

Автор: =m=Sieger

Да уж спасибо поржал

Автор: =M=GroSS

улет

Автор: =m=zoom

http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A

Автор: =M=Sonic

"Капитуляция" от "Большой разници" Может уже и видели по телеку, но все равно......
http://www.youtube.com/watch?v=C4BB0XBWC94

Автор: NovA

http://www.youtube.com/watch?v=DbggGFP75V4&feature=related

после нижнего смотрится особенно
http://www.youtube.com/watch?v=TcBkpAVg1lU&feature=related

Автор: =m=Yakut

Баян, но очень хорош:

-В Одессу звонит импрессарио Георга Отса: "К Вам едет Георг Отс!". Слышно, конечно же, неважно.
- Как?! Поц?
Импрессарио, дабы не тратить время и деньги на долгие объяснения и запись "по буквам", отвечает: "Да, только без первой буквы!"
...далее - картина маслом - встреча великого советского исполнителя: одесский вокзал, играет оркестр, всюду цветы и плакат - "Ура, товарищи! К нам приехал Жора Уй!"

Автор: =M=Firefighter

Самые худшие ожидания настоящих ценителей первого и второго «Терминаторов» оправдались. Неугомонный режиссер «Ангелов Чарли» решил плодить сиквелы, триквелы и квадриквелы. Им уже принято решение снимать фильм «Терминатор 5».


Имеется несколько вариантов сценария. По одному из них, Коннора все-таки запинает ногами до смерти взвод личной охраны Скайнет – гвардейцы-терминаторы Т-1000 все как один с лицами Роберта Патрика – и сопротивление возглавит перепрограммированный Маркус. Задачей Маркуса станет охрана сына Джона, который-то в будущем, в серии 7 или 8, и должен стать настоящим спасителем человечества.


По другому сценарию, Джон Коннор, чья жена и сын погибнут во время одной из облав, отправится в прошлое, в 2011 год. Он попытается убедить военных в том, что система «Скайнет» собирается стереть человечество с лица земли. За ним вдогонку должна броситься целая орава роботов-истребителей – от охотников-убийц, киборгов-мотоциклов и киборгов-самокатов, до здоровенных дур, прозванных в народе «жнецами».


Большая часть действия вроде бы будет теперь происходить в Лондоне, который толпа роботов должна превратить в руины без всякого ядерного взрыва прежде, чем Джону Коннору удастся убедить военных в том, что он не псих.


Однако существует и альтернативный сценарий высокохудожественного фильма «Терминатор 5: Да сдохнет создатель». По этой версии, в прошлое, предшествующее появлению первого Терминатора, будет заслан специальный засланец злобной системы «Скайнет», которой все никак не удается справиться с человечеством, ни газами, ни отравляющими веществами, ни даже разбрасываемыми над редкими поселениями людей спаренными чисбургерами и счетверенными биг маками.




Засланцем станет полностью модернизированная модель Т-0 version 1.6 Beta. Она специально создана по образу и подобию человека, за небольшим исключением: вместо мозгов у нее будет компьютер с новейшей системой Windows Apocalypse и перестроенный детородный орган.


Задача нового Терминатора – соблазнить Сару Коннор и вспрыснуть ей нанотехнологическую жидкость с микрокиберами, а они-то и соберут в ее чреве суперкиберобота, обладающего луженой глоткой и особой программой для написания геноцидной музыки.


Именно Джон Beta 1.7 должен уничтожить все человечество, став кумиром молодежи и создав новое музыкальное направление, – «Киберпанкрок», в котором используется неслышимая ухом восьмая нота, лишающая человечество желания продолжать род людской. Люди вымрут, и «Скайнет» станет безраздельно властвовать на земле

Автор: =KrB=Odin

Увидел вчера в ЖЖ у yan-k.
Мне кажется в гнездах строителей можно услышать примерно такое:

строитель-папа, поправляя рубероид на кроватке малыша:
- Cмета, сынок, должна состоять из трех частей:
30% - то что ты реально должен заработать
30% - то что ты можешь заработать если будешь старательным и умелым (а не как папа)
30% - то что ты хочешь заработать...

строитель сын, откладывая газосиликатные кубики в сторону:
- А где еще 10%...

строитель-папа:
- Молодец, сынок. А 10% это та скидка на которую ты со слезами согласишься.

Автор: =m=NovA

Еще один замечательный баян


http://www.youtube.com/watch?v=WeTsYU0vl_8&feature=player_embedded#t=41

Автор: =m=NovA

Ппц, поколение NEXT//


http://rutube.ru/tracks/1169177.html?v=d45c2ada8456ca9e8880e5e5021ac19f

Автор: =m=NovA

http://www.youtube.com/watch?v=E8KBQTAC2QY

просьба заценить)

Автор: =m=Smol

Казаа!

Автор: =m=NovA

Гонорар, надеюсь, просить никто за участие не станет))

Автор: =M=PiloT

Во приколистЫ

Автор: =m=Arabeska

Зачот!

Автор: =m=Yakut

Отжёг, так отжёг!!!

Автор: =M=Sonic

Срочно скинуть ролик фоководу Сонику, для последующего использования по обучению новобранцев

Автор: =M=GroSS

Забавно получилось

Автор: =m=NovA

Дьякую)))


http://files.mail.ru/RDCT7J  - вот здесь оригинал

Автор: =M=GroSS

рукоплескание Парижа
http://il2.kubannet.ru/forum/showthread.php?t=13999

http://www.aviasquad.ru/showthread.php?t=2596

Автор: =m=Arabeska

Давайте я вас тоже повеселю малость?
Я вам кратко расскажу о том, что происходит у нас в Латвии. Наши события у вас освещаются слабо. Только вопиющие, типа, шествия старикашек из Waffen SS.

Есть такая страна: Латвия (бывш. Курляндия, бывш. ЛатССР).
История Латвии умещается в маленькую брошюру: до Петра I аборигенов-жителей Курляндии "имели" все подряд: поляки, немцы, шведы. Кто такие аборигены? Латыши. Бесправные холопы. До середины 18 века латышам строго воспрещалось появляться в немецкой Риге. С приходом России появились школы для латышских детей, затем университеты. Царское правительство не жалея денег вкладывало в образование и промышленность, культуру. Грубо говоря, за уши тянуло латышей из невежества.
После первой мировой войны товарищ Ленин подарил Латвии независимость. 1920-1940. Короче, ничего примечательного в стране не произошло. Диктатура г-на Ульманиса и дикий капитализм "новых" латышей.
1940-1941: Пришли Советы. Кто был богатым - срыл в Германию или США. Остальным Сталин и НКВД сделали зачистку в 90.000 человек.
1941-1945: война. Латвия поделилась на тех кто "ЗА" СССР (рядовые жители) и тех, кто "ПРОТИВ" (крестьяне-кулаки, бывшая обиженная "элита"). Кстати, Гитлер поделил латышей на тех, кого онемечить (прислуга в Германии) и на тех, кто подлежит уничтожению в концлагерях. Сегодня об этом строго умалчивается.
После войны Советское правительство опять тянет Латвию за уши. Сюда "сгоняют" (переаспределение) лучших инженеров, учителей, строителей и т.д. Промышленность, с/хозяйство, образование... Латыши учатся в латышских школах, на латышских факультетах в институтах, университетах. Приказ Москвы: латыши обязаны быть в правительстве ЛатССР, комсомолах, райкомах, обкомах.... Никаких дискриминаций. Даже наоборот - выдвижение!
90-е годы... Развал СССР.
Объявляется всеобщий референдум, ВСЕХ просят придти проголосовать, обещают всеобщее благоденствие и равенство. Большинство голосов - за Независимость.
Ельцин дарит Латвии свободу...
Нужно брать власть? Нужно. Конкурентов много? Много. От них нужно избавится? Хитрожопые латышские коммунисты объявляют Независимость и перекрашиваются в национальные краски. Все становятся ярыми антисоветчиками. Впереди приватизация!!!
Первый шаг: русским (приехавшим после 1945 г.) отказывают в гражданстве. В одночасье около половины населения (даже те, кто голосовал "ЗА") становятся бесправными. Не имеют права ни голосовать, ни покупать недвижимость. Появились латыши-псевдохозяева домов. Процентов 75 - фальсификация. Реальные хозяева: или немцы или евреи. Первых осталось мало, вторых почти не осталось. А реальным потомкам очень тяжело доказать своё право - архивы для большинства оказались "закрыты". Ну если сделать откат, тогда конечно...
А после того как всё поделили нужно управлять страной. Вот с этим проблемы. Управлять страной - тяжело. Латыши НЕ УМЕЮТ!!! Естесственно кто-то проплатил нужные решения и аборигены-правители всё разорили, твари.
Например,
- был такой Рижский Авиационный Универститет. Учебное заведение мирового ранга. Персонал обманули и разогнали в считанные дни (дяди-ополченцы с пистолетами), активы университета тихо продали.
- Скрундский локатор. Россия обещала платить миллионы аренды ежегодно. Нам не надо. Взорвали.
- Порты. Довыёбывались. Россия построила свой (Приморск, кажется). Кстати, те кто работал в рижском порту - уехали туда. Транзит прикрылся.
- В течении всей Независимости русских и латышей постоянно "стравливают". Советские партизаны признаны военными преступниками, а воевавшие в рядах Waffen SS (добровольцы!) и бандиты-недобитки-немецкие пособники скрывавшиеся от возмездия в лесах ("Лесные братья") признаны национальными героями.
- Переписана история. Саласпилский концлагерь признан... исправительной тюрьмой. Кажется 250.000 человек сожгли в печах, а латыши сказали: "Раз нет могил, значит никто не умер!"
Короче, много от чего волосы дыбом встают.
- Сельское хохяйство уничтожено...
- Промшленность (наследие СССР) уничтожена. Оборудование промышленных гигантов продано за границу как... металлолом. Под соусом "Эта продукция в Европе не нужна".
- Образование уничтожено. Русские школьники теперь обязаны учиться на латышском языке.
---
Теперь финал песенки.
- У страны миллиардные долги,
- армия(!) чинуш (в 2-3 раза больше чем в Эстонии и Литве), которых нельзя сократить (отец, брат, сват... - все однопартийные. Только тронь кого-нить!).
- Отсутствие РЕАЛЬНОЙ экономики. Производства нет. И не было. А дикий рост ВВП - это сделки с недвижимостью. После накачки республики деньгами иностранных банков - расцвело строительство и сделки с недвижимостью. Многие объекты за год переходили из рук в руки 3-4 раза.
- МВФ дал Латвии денег в обмен на принятие кой-каких условий. Деньги не пошли на развитие экономики. Часть денег ушло на выплату внешних долгов, часть - внутренних долгов, остальное - на выплаты госслужащим.
- И без того нищенские пенсии сократили. Зарплаты учителей, полиции сокращены на 40%.
- 1 сентября 10.000 учителей срочно уволены БЕЗ пособий!
- Зарплаты депутатов сократились на 5-10%. А наш спикер сейма позавчера сказал: "Хватит заниматься популизмом! Что вы думаете, если мы сократим себе зарплаты, то экономика Латвии расцветёт? Или вы хотите, чтобы все были бедными?". Пипец....
- официальная безработица 14%. Неофициально: процентов 25-30.
- Преступность растёт... на фоне сокращений в полиции.
- Сегодня вечером МВФ сказал: "Хотите получить следующий транш - сократите расходы ЕЩЁ НА 1 млрд долларов. Говорят, что сокращать нечего (Госаппарат не трогают). Только что показывали срочное выступление нашего президента и премьера. Стоят уроды и лепечут про национальную гордость и самосознание. Придётся ЕЩЁ повысить налоги и ЕЩЁ сокращать зарплаты. Скоро намечается забастовка учителей. Сейм и президентский дворец в срочном порядке записаны как "военные объекты". Знают суки чем это может обернутся!
Ребята, это похоже на финиш ЛР.

Автор: =M=GroSS

у меня слов нет

Автор: =M=Ren

Действуйте по стандартному плану - почта, телефон, телеграф, зимний дво.. тьфу ... музей аккупации. Аврору подгоним в Даугаву.
Был я неделю назад в Риге в командировке, разговорился с таксистом - говорит что работы у них совсем нет сейчас - латыши такси не пользуются, а иностранцев очень мало в страну приезжают. А еще я отметил, что въезд в центр города стал бесплатным (год назад платным был). Еще таксисты у вас начали кредитные карты к оплате принимать Это так сказать впечатление, которое на меня Рига произвела год спустя.

Автор: =m=Pioneer

До чего Сталин Латвию довел.
Латышам нужно усилить разоблачение сталинизма

Автор: =M=Ren

Кстати, теперь у них публичное отрицание оккупации СССР является уголовным преступлением - до 3-х лет. Слышал по радио.

Автор: =m=Pioneer

http://www.youtube.com/watch?v=q1XjuAoxJv4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=4yRZwlZPJ5c&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=icfBLw8KXFU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=nHujcVtm7yQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=nu7ytv7crEg&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=B23H0ViUSfw&NR=1
Пока хватит

Автор: =m=Arabeska

Нееее. Это ПРОЕКТ был у наших нациков-дебилоидов.
----


1) Нет никакой резолюции ООН, объявляющей Латвию оккупированной. (как напр. в отношении Палестины.)
2) В 1940 г. президент К.Ульманис собственноручно подписал соглашение с СССР о вводе в Латвию советских войск.
3) В 1940 г. парламент Латвии подавляющим большинством принял решение о вхождении в состав СССР.
4) В составе СССР все жители Латвии (и латыши и русские в равной степени) пользовались всеми гражданскими, национальными, культурными и образовательными правами.
5) СССР была признана мировым сообществом в границах, включающих все 15 республик.
6) Имеется подписанное всеми европейскими странами хельсингское соглашение 1975 года о нерушимости послевоенных границ.

----
Что ещё добавить? "Они" всё это знают, но пытаются всем доказать, что у Латвии - ОСОБАЯ история.
А история та простая:
http://www.youtube.com/watch?v=pyj4YdrkZH0

http://www.youtube.com/watch?v=hmqgdOyW48c&feature=related
Дело Партизана Кононова:
http://www.youtube.com/watch?v=jVlpFvgeu7w&feature=channel
Всё это делается для того, чтобы в случае успеха была возможность заявить России свои претензии и потребовать КОМПЕНСАЦИЮ! Мнооооого миллиардов. И по карманам рассовать.
Вот и всё.

Автор: =M=York

сталин её вроде поднять хотел.. а вот боря... хм

Автор: =m=Pioneer

А часовню тоже я развалил?

Автор: =m=Pioneer

Лейтенант Александр Чурин,
Командир артиллерийского взвода,
В пятнадцать тридцать семь
Девятнадцатого июля
Тысяча девятсот сорок второго года
Вспомнил о боге.
И попросил у него ящик снарядов
К единственной оставшейся у него
Сорокапятимиллиметровке
Бог вступил в дискуссию с лейтенантом,
Припомнил ему выступления на политзанятиях,
Насмешки над бабушкой Фросей,
Отказал в чуде,
Назвал аспидом краснопузым и бросил.
Тогда комсомолец Александр Чурин,
Ровно в пятнадцать сорок две,
Обратился к дьяволу с предложением
Обменять душу на ящик снарядов.
Дьявол в этот момент развлекался стрелком
В одном из трех танков,
Ползущих к чуринской пушке,
И, по понятным причинам,
Апеллируя к фэйр плэй и законам войны,
Отказал.
Впрочем, обещал в недалеком будущем
Похлопотать о Чурине у себя на работе.
Отступать было смешно и некуда.
Лейтенант приказал приготовить гранаты,
Но в этот момент в расположении взвода
Материализовался архангел.
С ящиком снарядов под мышкой.
Да еще починил вместе с рыжим Гришкой
Вторую пушку.
Помогал наводить.
Били, как перепелов над стерней.
Лейтенант утерся черной пятерней.
Спасибо, Боже - молился Чурин,
Что услышал меня,
Что простил идиота…
Подошло подкрепленье – стрелковая рота.
Архангел зашивал старшине живот,
Едва сдерживая рвоту.
Таращила глаза пыльная пехота.
Кто-то крестился,
Кто-то плевался, глазам не веря,
А седой ефрейтор смеялся,
И повторял –
Ну, дают! Ну, ***, артиллерия!
http://photo.oper.ru/gallery/view.php?t=1048753868

Автор: =M=Firefighter

http://fishki.net/comment.php?id=28208

Автор: =m=NovA

http://s47.radikal.ru/i117/0911/a6/5dba8802860f.jpg

http://s58.radikal.ru/i159/0911/ca/057f698dc752.jpg

Автор: =m=NovA

 http://www.hornoxe.com/we-love-russia/

Автор: =m=zoom

Эскаватор- лодочник убил просто))))))))))))))
Мить, там просто подборка разных приколов, снятых на любительскую камеру- типа русская дурь и т.п.

Автор: =M=Ren

Земляк Якута рассказывает про свое мегачудное изобретение по очистке воды:
http://www.youtube.com/watch?v=8yMuHDMNDiw

Автор: =m=NovA

Наши как обычно поржут, а какой-нить забугорский организует производство и будет рубить мегабабло .. если уже не сделал

Автор: =m=NovA

 http://www.hornoxe.com/katze-vs-cop/

к этому в полиции не готовят!

Автор: =m=NovA

 http://www.e-imagesite.com/Files2/ja9u93129735.gif

Автор: =m=NovA

Можно , но мое сугубо субъективное мнение подсказывает, что иногда такие обозначенные ссылки открывать приятно не больше, чем разворачивать заранее прочуханные подарки. Несмотря на это, готов пойти на беспрецендентный шаг и отписывать превьюшники всем заинтересованным персонам

Автор: =m=zoom

http://www.youtube.com/watch?v=ZMt5cFQbncQ
http://www.youtube.com/watch?v=j11fW8X2TcI&feature=related

Автор: =m=zoom

http://www.igromania.ru/videomania/hdvideo.php?ID=105019&RU=Y

Автор: =m=Smol

Автор: =m=NovA

 http://www.youtube.com/watch?v=evjHR5NiwsQ

мож и боян .. но забавный!

Автор: =m=NovA

 

Автор: =m=Pioneer

СОВЕТСКИЙ МИРНЫЙ ТРАКТОР

Игорь Байков

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн

Автор: GroSS

Автор: =M=York

забавный синий ролик) здорово зделали!))) http://files.mail.ru/E7843J

Автор: =m=NovA

"глубоко копают"

Автор: =m=NovA

 Вариация на тему Эгон Майер против Роберта Джонсона


http://www.hornoxe.com/metalvogel/

Автор: =m=Pioneer

http://fotki.yandex.ru/users/pioneermai/view/136279/

Автор: =M=NM

Видео парковок.

http://video.mail.ru/mail/bamih/_myvideo/1.html

Автор: =m=zoom

Блин как шкода в воротах перевернулась офигеваю Джипик на столбики прикольно попался))))

Автор: =M=Ren

Два чела играют на одной гитаре:
http://video.mail.ru/mail/orli2171/_myvideo/148.html

Автор: =m=NovA

Крест накрест вообще космос!

Автор: =m=NovA

 http://www.youtube.com/watch?v=IQ57TYKSqmQ

http://www.youtube.com/watch?v=zGEZj83SOnQ

http://www.youtube.com/watch?v=GbkLFifQ02A&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=_08OPkLx6JM

Забавные мульты про динозавтров

Автор: =M=Firefighter

Ща уписаюсь!!!! http://www.youtube.com/watch?v=vw1xVGfch3U

"Бадерлоги, хорошо ли вам меня видно?"

"Господин назначил меня любимой женой!!!"

Автор: =M=Ren

Путин и Медведев - ЧАСТУШКИ
http://www.youtube.com/watch?v=3PUhwwYRw4I&feature=PlayList&p=9AB186679798B074&playnext=1&playnext_from=PL&index=5

Автор: =m=NovA

 Тот самый рекламный щит

http://www.youtube.com/watch?v=V7_ocm55btA

http://www.yapfiles.ru/show/63107/9ca00e70f6d16b9718b71062335853fd.flv.html?adult=1

Автор: =m=Smol

http://www.youtube.com/watch?v=Ur53qg9sLdE&feature=player_embedded Медвенатор

Автор: =m=Sieger

Уже удалили!!!

Автор: =m=NovA

ага оперативно .. второе ворк.

Автор: =M=Sonic

http://www.yapfiles.ru/show/63107/9ca00e70...lv.html?adult=1

А я смотрел сейчас пашет

Автор: =m=NovA

 Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, бл*дь, НА ВЗЛЁТ !!!

Автор: =M=GroSS

Юный барабанщик

http://rutube.ru/tracks/2825275.html?v=1cc5fa14863b87414a2ee1ef271d0176&autoStart=true&bmstart=216

Автор: =M=NM

От смешного до курьёзного.
http://www.youtube.com/watch?v=QNbpIwS_kCA&feature=player_embedded

Автор: =m=zoom

СУПЕР ВИДЕО! От брек-денсера и собачки просто под стол сполз- раз 10 пересматривал

Автор: =m=NovA

 Креативная рекламка

http://www.advertka.ru/media/prints/18988/

Автор: =m=NovA

 Женская логика атакует))

http://www.youtube.com/watch?v=96yDkzAfubc

Автор: =M=Ren

Российской армии посвящается.
Песня против портянок:
http://www.youtube.com/watch?v=F0m-X_ORUhQ&feature=player_embedded#

Автор: =m=Yakut

Гитлер про torrents.ru
http://www.youtube.com/watch?v=R2hJMvZHqYA

Автор: =M=NM

http://play.ukr.net/videos/show/key/b94e661c032d7256a2c1b7c20afcdf14/

Автор: =M=Firefighter

Какая Индия?! Это площадь павелецкого вокзала!

Автор: =m=Sieger

Это Таганская площадь!

Автор: =m=Smol

Похоже что ДА! 

Автор: =m=Yakut

Если я что-нибудь понимаю в английском (у нас в Сахе это второй язык), однозначно такой!

Автор: =m=Sieger

Да уж, во истину фантазия человека безгранична!! Но аппетит реально пропадает, особенно волосатая курица!! Но не которые шедевры вызывали просто истерический смех!!!! Улыбнуло!!!

Автор: =m=zoom

http://www.youtube.com/watch?v=HRkgDIrreNI&feature=related

Автор: =m=Sieger

Япошки купили права на этот мульт, уже давно говорили по телеку. Будут теперь они своего чебурашку делать!!

Автор: =m=NovA

Russian anime

Автор: =M=GroSS

http://www.youtube.com/watch?v=lpPA4dcGVXM&feature=related

Автор: =m=zoom

http://rutube.ru/tracks/2868823.html ........смотреть до конца!!!

Автор: =M=GroSS

http://www.youtube.com/watch?v=WqAsxXWIfj8&NR=1

Автор: =m=HRON

Всякое в жизни видал, но к такому пока ешо не готов
 x_ca8dea4e.jpg ( 28,04 килобайт ) : 65

Автор: =M=GroSS

шпили-вили

Автор: =M=NM

http://www.yaplakal.com/forum28/topic274080.html

Автор: =m=Yakut

Весёлый карщик
http://www.youtube.com/watch?v=0CMZPC6CX9Q

Автор: =M=NM

http://www.youtube.com/watch?v=UXXC2etJeZQ&feature=player_embedded

Автор: =m=Sieger

Не может быть!!

Автор: Zinger

в самом начале на земле видно манекен, наверное с таким же весом как у прыгуна, вот ему то и пришлось втыкаться в землю прежде чем бассейн притащили куда надо.

Автор: =M=Firefighter

Да это один из трупов просто не успели убрать. на самомделе их было гораздо больше.

Автор: =m=NovA

 http://www.youtube.com/watch?v=3xcAVhwPJ0E&feature=related

Автор: =M=PiloT

http://vdas.livejournal.com/863842.html ))) смотрите рожу клиента на 02-29 устал он от шока ))) а если знать немецкий наверно ваще смешно

Автор: =M=Gremlin

Кирею, Хьюстон у нас проблемы)))
http://www.youtube.com/watch?v=k77iorVVPic

Автор: =M=Gremlin

Ишо из той же оперы:

Автор: Zinger

http://www.youtube.com/watch?v=Qqvm5Djy5wI&feature=related

Автор: =M=NM

Найдите три отличия.
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Автор: =m=zoom

))))))))

Автор: =M=TYGRA

Сцуко! А я поверил и начал искать... ))))))

Автор: =m=NovA

Митя-я-я-я?!!!! =))

Автор: Ritter

Сходи в ближайшую клинику к невропатологу

Автор: =m=NovA

Представьтесь, кэп

Автор: Ritter

http://demotivatorz.ru/uploads/posts/2010-01/kapitana-ochevidnost-povyisili-v-zvanii.jpg

Автор: =M=Firefighter

Вызовите скорую человеку!

Автор: =m=NovA

 http://www.youtube.com/watch?v=9IcdeEQoW-8

Вот наткнулся размышляя на тему нового ролика

Автор: =m=Yakut

Файтер ???

Автор: =M=TYGRA

Всяко))))) Жжот!

Автор: =m=zoom

После выхода в финал "Крылья победы"

Автор: =M=TYGRA

))))))))))))

Автор: =m=NovA

))))))

http://www.youtube.com/watch?v=eOyqgDQe94s&feature=related


а вот это после парных барашек))

Автор: =m=zoom

Файтер с Нагом отжигают!))))

Автор: =m=Yakut

)))))

Автор: =m=Puzatiy

Навеяло вчерашними полетами:

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами,
рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто
удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя
ахтунгом называли?

Автор: Zinger

http://www.youtube.com/watch?v=WXHkPoTSSxI

Автор: Zinger

http://www.youtube.com/watch?v=IlmgPSMbcp0

Автор: =M=HRON

Зачетные фотки....
http://bigtorrents.org/blog/pikantnye_momenty_v_sporte/2009-10-12-369

Автор: =m=Yakut

Затейники

Автор: Zinger

Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.

* * * * *

-Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба

* * * * *

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.


* * * * *


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...


* * * * *


Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Василиса и говорит Илье:
- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня вон ту березку с корнем вырвать?
Илья: - Да легко!
Подошёл, выдернул березу. Василиса дальше пристаёт:
- А вон тот столетний дубок в два обхвата, слабо?
Ну Илье деваться некуда, подошёл, поднапрягся и выдернул дуб с корнем. Василиса:
- А сосну?...
- А коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!

Автор: =m=NovA

 Выудил у Смола из-под подушки =) .. мож есть такие же темные, как сам

http://www.vibox.ru/videoPlayer.swf?Id=68264bdb65b97eeae6788aa3348e553c&VID=13214

Автор: Zinger

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Автор: =m=NovA

 Юоаню как человек, далекий от зомбоящика


http://www.youtube.com/watch?v=ZOdPzgViErI

Автор: =m=Zinger

http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo

Автор: =m=NovA

Модный саунмод =)

http://www.youtube.com/watch?v=XVmpClf4SOg

Автор: =M=Firefighter

Увидел на форуме у =RUS=

"17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

----------------------<cut>----------------------
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами — этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится — неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

Заработная плата в институте — 8000 рублей, квартплата — 4000 рублей, проезд на работу — 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа — один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост?
2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью....

Автор: =M=York

Смех сквозь слёзы...

Автор: i*RIS*ka

По этому поводу замечательно высказался немецкий поэт Бертольт Брех:
Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый!

Автор: =m=Zinger

поржал )))

Автор: =M=TYGRA

Вот так и будет дальше - пока все ржут, а не делают. А те единицы, которые пытаются противостоять - тонут в бездонном море говнища, вранья, тупости, и прочия...

Автор: =m=Zinger

до тех пор, пока основная масса людей выступает за запрет на свободное приобретение огнестрельного оружия, остаётся только ржать.

Автор: =M=TYGRA

Пистолетов в частности, кто тебе запрещает получить разрешение и купить ружье, а через 5 лет нарезной карабин. Он похлеще любого пистолета будет. А пускать в оборот пистолеты, в таком больном обществе - нельзя. Ты же видишь, что происходит даже с травматикой, стреляют направо и налево без разбора, да согласен может сработать рефлекс - что в ответ могут пальнуть. Вопрос сложный, но в одном есть правота - как там в одном вопросе, пока нет оружия у людей - властям нечего бояться в принципе.

Автор: i*RIS*ka

Группа "Ленинград" возвращается!

ОСТОРОЖНО!!! Нецензурная лексика имеет место быть!
http://www.youtube.com/watch?v=us7ak9UZs0Y&feature=youtu.be (мало ли, может кто ещё не в курсе...)

Автор: =m=i*RIS*ka

Нашёл вот очень заманчивое предложение от работодателей:
http://colton.ru/lookvacancy.php?id=12337

Автор: =m=Zinger

картинки )

Автор: =m=zoom

http://www.youtube.com/watch?v=I5moUW9B1yo

Автор: =M=Smol

Автор: =m=NovA

Близко политическое

http://dirty.ru/comments/293525

Автор: =m=NovA

 http://www.youtube.com/watch?v=BcV19rylSZc

Автор: Maestro.

В аду - аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан - не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом - увы, никак.
Кричит:
- Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где - в России!
Он один семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк.
Кольнуть его трезубцем в *цензура*?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,

На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные - вполне.
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане

И говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки.
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
- Было надо - рукой автобусы тягал.

- Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты ее, клянусь,
Не пожалею квоты -
Поедешь в райской житье!

А не осилишь - твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал.
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару - и въе*ал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова.
А Трахтенбергу - не въе*ать?

- Да ладно, успокойся, парень -
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты - со Штирлицем бухай!

Взято с жж. Авторство неизвестно
  

Автор: =m=i*RIS*ka

Наткнулся тут на одного хомяка-ниндзю
http://fishki.net/comment.php?id=78547

Офигенный хомяк! Я б себе такого завёл.

Автор: =M=York

хомяг похоже бешеный был.
незавидую пареньку,которого он тяпнул.

Автор: =m=zoom

http://sukhoi.ru/forum/attachment.php?attachmentid=121132&d=1289655924

Автор: =M=TYGRA

А я еще новый КОД не ставил. Надо купить лицензионный ключег Или дисочег

Автор: =M=Firefighter

Полностью согласен! лажа-заставка-лажа-заставка...

Автор: =M=TYGRA

Чё новый КОД - какашко?

Автор: =M=Firefighter

Причем полная....

Автор: =M=Firefighter

Спер на форуме 159
http://www.youtube.com/watch?v=r1lJKxcbzqc&feature=player_embedded

Автор: =M=York

Кал да,совсем плохой стал.Одни только ролики запаришься смотреть(пропустить только малую часть есть возможность).
Сюжет уже ставший классическим:доблестные морпехи спасают мир от Русских,и полное отсутствие АИ.
Скачал репак,тройку миссий прошёл и благополучно удалил вместе с образом...

Автор: =M=NM

http://auto.fishki.net/comment.php?id=13217

Автор: Maestro.

Как заявили в генштабе армии США, американский военный вертолет был
сегодня варварски сбит с помощью оружия массового поражения: винтовки
образца 1937 года, которая стреляет настоящими пулями.

Автор: Maestro.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде бы, уже время умирать, а некогда!

Автор: =m=i*RIS*ka

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded

Автор: =M=PiloT

Сильно))))

Автор: =M=NM

Монтаж?

Автор: =M=Sonic

Да конечно, там обсуждение ролика есть

Автор: =M=GroSS

я купился

Автор: DES MILLER5

И сотворил ОМ Ила, и увидел, что это хорошо, и дал его вирпилам, чтобы они тоже познали его и было им счастье. И они познали Ила, и действительно, какое-то время пребывали в состоянии полной эйфории и невыразимого счастья, но затем, с каждым днем, все сильнее становился их ропот, роптали они и просили то новую ФМ, то новую ДМ, спорили и ссорились из-за ТТХ самолетов, и даже первозданная и непорочная белизна облаков стала их смущать.
И был им тогда голос с неба , и сказал ОМ :
- Слышу Ваш ропот, вирпилы, хорошо, сотворю Вам новый авиасим - по вере Вашей будет Вам БОБ !!!
P.S. Придумал это не я,от себя добавлю - АМИНЬ!

Автор: =m=NovA

http://www.youtube.com/watch?v=CLDSE7RHvno

захватыващее видео

Автор: =M=Sammyg

Прикольно, скачал себе музыку

Zack Hemsey - Mind Heist (Inception trailer)

Автор: =m=Zinger

(радиоперехват)

- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

Автор: =m=Abaza

Хорошо! Поделюсь на "расправленных")

Автор: =m=KAT

Мнение немцев о русских машинах

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как япредставлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаюнеобходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗаи некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мноюв России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моёоткрытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынокэтой противоречивой страны.

Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но этоименно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и вэтом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё вРоссии происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкойнавсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразубросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология,как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесьнастолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускалиновых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются оченьстрого и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайнакузова.

Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубномвлиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись,прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Ябыл поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшенияаэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

Оказалось, что они ставят практически на все моделиавтомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с такимдвигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов -настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначалаудивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулироватьв домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит ссобой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любойавтолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге,на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущенияскорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер онинастоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется супором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожногопокрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот вэффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкцияподвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожногопокрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозахниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск слестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗепроповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобилиданного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь заводживёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами,в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ходпроизводителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю стакой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, чтопик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различнымимеханизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он,например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце,находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-нШнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести),в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробкипередач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он такжедобавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобырасплатиться за жеребца.



Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общуюугловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словамодного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер,на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управлениеавтомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

Маршрутный компьютер, главным образом предназначен длявведения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такоеудовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытнуюэксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов креплениясалона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсьобъяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегдабольше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход изсложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупыперестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживаетсязабота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: вцелях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеятьутомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкиепроизводители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: какдосуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами,это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницыпродумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно этозанимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей допредела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннингавтомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершинещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получаютмаксимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклееннуюпластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне одинчеловек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждаютвопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, онипредполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, нераздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как этоможет происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объёмдвигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов.Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могуобъяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людейэто целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж вРоссии это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.



Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбителирадостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудьавтомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта дажене требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудьдеталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У нихэто называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямуюоказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потомучто в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всегопосле одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой"Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов кпереборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) сзакрытыми глазами.



Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотретьна его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первыхмоделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие"Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам,г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-нШнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочусобытием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться внесостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. Наследующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле,находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вродевремяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" идвинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромногокартофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армиясолдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты ToyotaLand Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он,наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой другподъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящимигонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил угонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, котораяс утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и принялименее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, чтоготов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловкосправлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленнаядля езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины),огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюсшесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразитвас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший наочки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстронабрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича,потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен,пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонкапродолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мывыиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем иещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же онисумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что нашиавтомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Автор: =m=Sieger

Мощно! Спасибо, по смеялся от души!!

Автор: =m=zoom

со мной просто истерика была))))) Наверно даже соседей разбудил)

Автор: =M=TYGRA

Порвало)))))))))) На меня коллега на работе странно посматривала, когда я странно хихикал, сдерживая ржач)))))))))))))))))))))))))

Автор: Maestro.

Катерина пять балов!! Наржался от души!

Автор: =M=Smol

абасцака!

http://www.youtube.com/watch?v=4OaJSVcE3V8&feature=player_embedded

Автор: =m=Malibu

Угар!!!
Наткнулся в тырнете на статейку...
Из-за цензуры на сайте выкладываю доковским файлом.
 Почти_семейное_счастье.doc ( 35 килобайт ) : 17

Автор: =m=NovA

http://community.livejournal.com/76_82/4923359.html


Научное исследование мессенджера общения родителей с преподавателями типа ДневникV1.0

Автор: =m=NovA

http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0

Про уверенность в себе!

Автор: =m=NovA

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.

Автор: =m=KAT

а Украинцы продолжают летать в Египет. За опытом…

Автор: =M=HRON

)))))))) ПОМАГИТЕ, ПИДОРГИ ЗАПОЛОНИЛИ ВСЮ ПЛАНЕТУ !!!!!!
 post_3_12971062051312.jpg ( 50,43 килобайт ) : 61

Автор: =m=Sieger

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования!! Так будут называться теперь ГАИшники!! Хорошо что я покинул сию кантору!!

Автор: =m=Arabeska

Блин! Из-вра-щен-цы! Каким маразмом надо страдать, чтобы так обозвать гаишников! ..Вот же ж любители аббревиатур! Одно ГИБДД чего стоило.

"Полицейский Инспектор.." - два существительных - уже явный перебор. А дальше что.. "Дорожного Регулирования".. Бред. Чем не нравилось старое "(ГИБ) Дорожного Движения"???

У нас с этим проще: полиция, муниципальная полиция, дорожная полиция, военная полиция и т.п. И одеты наши цивильно. Хоть на этом спасибо. А на российскую милицию без слёз (смеха) смотреть нельзя - бомжи бомжами. Вместо дурацких переименований хоть одели бы их солидно!

Автор: =M=Smol

Парни, да шутка это, я думаю...Они ж не конченные идиоты так себя обозвать...А еще я слышал, что все инспекции соберут в одну и будет у нас Государственная Единая Инспекция (ГЕИ)...

Автор: =m=Zinger

до слёз )))

Автор: =m=NovA

http://www.youtube.com/watch?v=2E6BwfNOlqw

Студент из Высшей Школы Телевидения Мюнхена выиграл германский конкурс молодых криэйторов с серией роликов про Lada Niva.

Автор: =M=Sammyg

Анекдот про папу-штурмана и сына:
— Папа, сколько будет пятью шесть?
— (прикинув на НЛке) где-то 28-31.
На следующий день:
— Папа, мне математичка 2 поставила, сказала, что правильный ответ — 30!
— (Поточнее прикинув на НЛке) Ну да, 30. Но нахуя такая точность ?



Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ–10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ–10, пошуровал туды–сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Автор: =m=NovA

Близковесеннее...

Автор: =M=Smol

http://vkontakte.ru/video4459543_159885846

Автор: =m=zoom

http://www.youtube.com/watch?v=8FqUdegebo0&feature=player_embedded

Автор: =M=Smol