IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Reply to this topicStart new topic
Приколы и аНиКдОтЫ, на любую тему
=M=PiloT
сообщение
Сообщение #21


нач.штаба УАГ
******

Группа: Администратор
Сообщений: 2,408
Регистрация:
Пользователь №: 2



прикольчик не большой :russian[1]:
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  PATROL.rar ( 521,39 килобайт ) Кол-во скачиваний: 101
 
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #22


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



))))))
давно слышал прикол )) Класс )
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=PiloT
сообщение
Сообщение #23


нач.штаба УАГ
******

Группа: Администратор
Сообщений: 2,408
Регистрация:
Пользователь №: 2



http://fishki.net/comment.php?id=11641

в свете последних событий
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Sammyg
сообщение
Сообщение #24


лейтенант
***

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 291
Регистрация:
Из: г.Североморск,Мурманская обл.
Пользователь №: 22



Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
----------------------------------------------------------------------------------
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Kirey
сообщение
Сообщение #25


Командир УАГ МЕЧ
*****

Группа: Администратор
Сообщений: 1,141
Регистрация:
Из: Москва, Кузьминки
Пользователь №: 1



Ага , по поводу первого прикола есть ещё такие фразочки:
МИР Дверь Мяч ( peace door ball )
рядом с птичкой (Near the birdy)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #26


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



Пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28. 8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете «даунлодинг».
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4. 0 or higher».
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
- Вы видите сны на языке HTML
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши «закладки» в броузере на экране
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой
- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28. 8... ISDN... cable modem... T1... T3
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой
- Вы обходите свою квартиру и обнаруживаете что ваши родные куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки)
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos
- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками
- Вы хотите сохранить статус опера
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #27


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



(IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

***

Следующие отец рассказал (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/15.gif) -...

Едет грузин с русским в машине. Приближаются к перекрестку, раз загорается красный, грузин как втопит!
- Ты че делаешь?! Красный горит!!!
- Слющай! Я - Джегит!
Подъезжают к еще одному перекрестку... Загорается красный - грузин как даст по тормозам!
- Щас чего?! Зеленый горит - ехай!
- Слющай! А может там другой джегит едит!

Крокодил нашел касяк, сел и сидит дует на берегу. Прибегает мартышка...
- Атас!!! Полиция!!!
Крокодил тутже бросает бычок и в воду... мартышка подбирает и затягивается... Крокодил вылазиет из воды...
- Где полиция-то?!?!?!
- Ну.................... зеленый.................... я охуеваю как ты ныряешь...

Лежат Абрам и Ева в постеле. Форточка открыта. Холодно.
- Абхааам... Встань закрой фохточку... На улице холодно...
- Если я закхооую фохточку, что на улице тэплее станет?!

В грузинской школе...
- Гоги, сколка будэт два плус два?
- (Гоги ...долго... думал) Ммммммм... Сссэмь!!!
- (вертя пальцами в воздухе) Ну да... гдэ-то сэмь-восэмь....
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #28


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



- Свет мой, зеркальце, скажи: "я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?"
- Ты придурок - спору нет, но живет на белом свете нас таких еще две трети

...

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии. Учитель:
- Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
- Дома, Школы, Больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают, уходят.
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

...

нов. русский останавливается у поста гаи. спрашивает мента.
-Мент!!, как проехать к ресторану тБилиси?
- за поворотом и направо, а за мента штраф 30руб.
Нов. русский дает сто рублей, а мент говорит - сдачи нет!!!,
нов.русский: но тогда мент ты мент, а на десятку козёл!!!!!!!!

...

Найден ящик пива.
Потерявшему - пламенный привет!

...

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.

...

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
– Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

...

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту осетинов - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! ))))

...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Сообщение отредактировал =M=Macros -
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Mihalych
сообщение
Сообщение #29


Старший механик
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 471
Регистрация:
Из: Златоглавая
Пользователь №: 11



Кремль. Приемная Сталина.
Из кабинета Сталина выходит Жуков, хлопает дверью, и бросает: "Му..ак!" Сидящий в приемной Ворошилов становится свидетелем этой сцены, и немедленно докладывает тов. Сталину.
На следующий день Жукова вызывают к Сталину. В кабинете за спиной вождя стоит Ворошилов.
- Мне тут доложили,что вы тов. Жуков вчера, когда выходили из моего кабинета назвали кого-то "му..аком". Вы кого имели ввиду?
- Конечно Гитлера. Кого же еще, товарищь Сталин! - не задумываясь отвечает Жуков.
Сталин поворачиваясь:
- А вы кого, тов. Ворошилов?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #30


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



))))))))))))))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #31


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сделал яичницу, съел , попил кофе и пошел на работу!
Англичанин:
Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, сварил, съел, попил чай и пошел на работу!
Японец:
Я встал утром, открыл холодильник, достал два яйца, съел их сырыми, попил саке и пошел на работу!
Русский:
А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа
тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями 'видимо' и 'так как'.
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь 'видимо' и 'так как'?".
Вовочка: "Видимо п@cр@ть, так как читать не умеет!".

Сообщение отредактировал =M=Macros -
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Larinini
сообщение
Сообщение #32


Курсант
*

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 30
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 107



Я плакал !!! (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/taunt.gif)
душ по-женски и по-мужски

по-женски

1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным
бельем в зависимости от цвета.
2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется
по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут.
8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. смыть кондиционер с волос.
12. побрить подмышки и ноги.
13. выключить душ.
14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических
плитках тайлексом.
15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. проверить все тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.


по-мужски


1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то
потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >!
3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. забраться в душ.
5. вымыть лицо.
6. вымыть подмышки.
7. высморкаться в руку и смыть водой.
8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. вымыть волосы шампунем.
12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня.
14. пописать.
15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включенными.
19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении,
издавая при этом < у-у-ух >!
20. бросить мокрое полотенце на кровать.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Sammyg
сообщение
Сообщение #33


лейтенант
***

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 291
Регистрация:
Из: г.Североморск,Мурманская обл.
Пользователь №: 22



Я тоже плакал,и немного падал.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #34


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



Меня распирало со смеху! ))))))))))))))))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=m=Stirl
сообщение
Сообщение #35


Зам.ком ОКГ.курсант
****

Группа: Запас КГ УАГ Меч
Сообщений: 535
Регистрация:
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 214



АК-АR-Винтовка Мосина

©Wi№gman, с сухого утыздил (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/blush2.gif) ))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #36


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



Ахахаха! )))) Зач0т!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #37


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



http://ziza.ru/2006/12/21/rolik_dnja.html
))))))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Mihalych
сообщение
Сообщение #38


Старший механик
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 471
Регистрация:
Из: Златоглавая
Пользователь №: 11



читать третий пост. http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=45378
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=m=Stirl
сообщение
Сообщение #39


Зам.ком ОКГ.курсант
****

Группа: Запас КГ УАГ Меч
Сообщений: 535
Регистрация:
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 214



Цитата(=M=Mihalych @ Jan 21 2007, 11:43 AM) *
читать третий пост. http://www.sukhoi.ru/forum/showthread.php?t=45378

(IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/taunt.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/taunt.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/taunt.gif)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
=M=Macros
сообщение
Сообщение #40


Пилот УАГ Меч
****

Группа: Запас УАГ Меч
Сообщений: 394
Регистрация:
Из: Москва
Пользователь №: 31



Молодой солдат купил себе новую униформу, собирается на концерт посвященный памяти Великой Отечественной войны. Думает, мол неудобно как-то перед ветеранами и без орденов. Пошел купил себе тройку орденских планок.
Концерт. Все пристально уставились не на выступающих, а на этого самого солдата. Тот спрашивает у сидящего рядом:
- Слушай, а чего это они все на меня смотрят???
- Да... им просто интересно увидеть мужика трижды мать-героиню
Go to the top of the page
 
+Quote Post

Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: