Приколы и аНиКдОтЫ, на тему авиации Опции

[=M=PiloT]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

----------------------------------------------------

Купили Петька и Василий Иванович два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили – на ворота. Взлетели. Летят… Даже не заметили как границу пересекли. Вдруг – Фантом. Пилот Фантома передает своим: «Самолет неизвестной конструкции нарушил воздушное пространство, открываю огонь!»
Стрелял, стрелял – мимо. Начал таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз. Тут высовывается Петька:
- Василий Иванович, можно я его шашкой рубану, а то уже замучился ворота открывать!

-----------------------------------------------------

Реальная история:
Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден:
"Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет:
- Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден.
Новый русский:
- Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"...
Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила:
- Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта!

------------------------------------------------------


Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели

------------------------------------------------------

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...


-------------------------------------------------------


Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:
  - Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху.

--------------------------------------------------------


Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
  "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

--------------------------------------------------------


В самолете робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не может с ней заговорить. Наконец, отважившись, начинает:
  - Извините, вы тоже летите этим самолетом?

--------------------------------------------------------


Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
  - Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
  - А что такое?
  - В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".

Сообщение отредактировал =M=PiloT -

[=M=Sammyg]

Hаш полк пеpедислоциpовался на чужой аэpодpом(нашу полосу pемонтиpовали).Пеpвые полеты на новом месте.Все службы чужие.Hаш ком.полка (К) заходит на посадку и забыл позывной (Домбpа)
(К)-Гитаpа,гитаpа
Тишина. Заход на втоpой кpуг
(К)-Балалайка,балалайка
Молчат. Еще один заход
(К)-Мандолина, мондолина,
В ответ ни слова.
(К)(оpет)-Да за@&ал меня ваш стpунный оpкестp, у меня топливо на исходе .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет теряет высоту. Командир приказывает стюардессе подготовить пассажиров.
Выходит она в салон и говорит:
- Так, товарищи! Все достали паспорта! Достали? Теперь все вырываем из них
первую старничку! Вырвали? Теперь сворачиваем её трубочкой и засовываем в
задницу!
Пассажиры:
- Это еще зачем?!
- Ой, если б вы знали, какая в прошлый раз неразбериха с этими трупами была!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит aэpобус New York - Moscow, тут к нему подлетaют двa МИГ-29 и дaвaй с пилотом(П) по paдио болтaть!
- А чего, слaбо с нaми потягaться? Ты нa своей телеге-то и не летaл никогдa понaстоящему!!! :
(П) - А пошли вы все!
Зaбил о нa свои обязaнности большой ... и дaвaй покaзывaть военным кaкой он кpутой летун. После 15-ти минут фигуp высшего пилотaжa он вдpуг спохвaтился:
(П) - Чего же это я совсем зaбыл что у меня пaссaжиpы !!!
Говоpит стюapдессе котоpaя миpно пpилиплa к двеpи:
(П) - Пойди-кa посмотpи пaссaжиpы в поpядке?
Стюapдессa входит в сaлон, a тaм тaкое.... Пaссaжиpи облевaли иобос$aли весь сaлон, вонищщa неимовеpнaя сaми позaпутывaлись в pемняхбезопaсности и только тихо стонут все!
Вдpуг откpывaется туaлет оттудa вывaливaется офигевший мужик и говоpит стюapдессе:
- Всего в жизни бывaло, но чтоб зa шивоpот себе нaс$paть ????
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стаpого летчика спpашивают:
- Петpович, тебе же 65, слепой, глyхой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на pаботy пpивозит, а там штypман встpечает,
взял
под pyкy и повел медконтpоль пpоходить, нy и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал емy газ он сам взлетает.
- Hy а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хpен знает кyда...
- А штypман для чего? Он мне говоpит "Петpович - впpаво", "Петpович-влево",
долетаем, коpоче.
- Hy, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беpy штypвал в pyки и
ждy когда втоpой пилот скажет: "Сейчас эта слепой казёл нас yбьет!" Вот тyт я
плавно
добиpаю штypвал на себя...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и
спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом
пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом,
стаpаются вс? потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности,
аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением
лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют
пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных
сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!

[=M=Kirey]

(IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif) Сэм ... РЕСПЕКТ , особливо мне про воротник понравилось

[=M=Macros]

(IMG:http://static.oper.ru/data/gallery/l977486591.jpg)

[=M=Macros]

(IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/help.gif)

Прикрепленные файлы

 l1048751485.jpg ( 31,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 110

 

[=M=Sammyg]

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой, мне ху*во! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне ху*во! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?.

[=M=PiloT]

))))))))))

[=M=Macros]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

))))

[=M=Macros]

Сидит компания, выпивает..Всем весело, всем хорошо...Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

[=M=Sammyg]

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
- Как так случилось?
Он отвечает:
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

[=M=Macros]

http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3169197...180&topiccount=

[=M=Macros]

Сталин и атомная бомба - матерный исторический рассказ...

1.

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

Сообщение отредактировал =M=Macros -

[=M=Macros]

- Че читаешь?
- Да вот... книгу про летчиков...
- Ааа... Как называется-то?
- Ас Пушкин
- Ммм... действительно? А кто написал?!
- Да еврей какой-то... Учпедгиз

Сообщение отредактировал =M=Macros -

[=M=PiloT]

- Че читаешь?
- Да вот... книгу про летчиков...
- Ааа... Как называется-то?
- Ас Пушкин
- Ммм... действительно? А кто написал?!
- Да еврей какой-то... Учпедгиз

(IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/pilot[1].gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/derisive.gif)

[=M=Mihalych]

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»

Сообщение отредактировал =M=Mihalych -

[=M=Macros]

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это фамилия конструктора - Туполев,
- 154 - модель самолета,
А что значит 2Б ?
Стюардесса: - А это мы с Маринкой

[=M=Macros]

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[=M=Macros]

Стюардесса (С) и говнистый пассажир (П)
(С)-Граждане пассажиры, пристегните пожалуйста ремни.
(П)-А если я не пристегну, то что будет?
(С)-Знаете, у нас год назад самолет упал, так вот тех, кто не пристегнулся, размазало по салону.
(П)- [с надеждой в голосе]А те кто пристегнулся выжили?
(С)-Нет, но сидели как живые.

[=M=Ren]

настоящий Me-262:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/703273.html
(смотреть на госномер)

[=M=TYGRA]

http://allday.ru/2007/11/20/oblozhki_kalen...nzakaza_rf.html

[=M=Kirey]

Приколитесь (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/3.gif)
http://www.c400.ru/engine/print.php?newsid...amp;news_page=1

[=M=Sammyg]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охр%нел - сделали все что можно: напились, пробл%вались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж х%ен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[=M=PiloT]

ппц (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/gathering.gif)

[=m=zoom]

С форума Сухой))))))))))


я ваапще уже считаю что нужно в иле создавать сервисные склады...тьху...сквады...на подобие развлекательных и охранных агентств....например есть некоторый человек имеющий некоторую сумму икс....нет...игрек....увлекающийся илом, любящим летать на различных серваках и проектах но по ряду причин не имеющего постоянного граммотного напарника/прикрышку и т.д....так вот.....перед вылетом например на Грозовом Фронте человек звонит (наприме Кактусу(IMG:http://www.sukhoi.ru/forum/images/smilies/shocking.gif) ) и говорит:
-Добрый день-это Кактус?(IMG:http://www.sukhoi.ru/forum/images/smilies/wink.gif)
-Да, Кактус у аппарата, прием-шо изволите?
- Вы знаете, дружищще Кактус, решил седня в 19-00 мск слетать на мистершмитте на свободную ахоту на Грозовой, нужен сопровождающий....
- Гуано вапрос, все будет в лучшем виде. Расценки наши знаете?
- Знаю, но напомните плз...
-100 долл по курсу ЦБ в рублях за два часа полета. Но у нас есть специальное предложение -Вектор...но это дороже....200 евро час.......есть экзотика-Фабел...но этот берет онли шекелями(IMG:http://www.sukhoi.ru/forum/images/smilies/biggrin.gif) ...плюс с до конца февраля для наших постоянных клентофф прикрытие все складом SLI Securities Ltd 500 евро за час.(IMG:http://www.sukhoi.ru/forum/images/smilies/wink.gif) .....гарантируется несбитие от воздушного противника...от наземки к сожалению не гарантируем.... в оплату входит - сопровождение, охрана, поиск противника, организация атаки/загон (по желанию можно чуток подранить) , в полете организовывается прослушивание анекдотов (Софа), популярных песен отечественных (кактус) и зарубежных (вектор) исполнителей+ бонус 7,40 (Фабель), прогноз погоды, курсы валют, биржевые новости, дайджетс газет ..... устраивает?
-Да, все устраивает,...кстати карточки принимаете?
-Да...кроме Американ Экспресс....
-Догда в 18-45 ждем на нашем ТС....
-До встречи....

и т.д....имхо идея здравая...(IMG:http://www.sukhoi.ru/forum/images/smilies/biggrin.gif)

[=M=Ren]

Класс (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/1.gif) Еще бы девочку предложили на время загона жертвы, водки, пива, баню....и последующий просмотр трека в Imax'e вместе с опущенной жертвой...

[Katmai]

А с другой стороны создать следующее агентство:
Звонит клиент, говорит я завтра в 20:00 МСК на Грозовом фронте на ил2тип3м хочу перекрутить и сбить, скажем, Лирика на ф4 =) Те отвечают "нивапрос, решим, платите по таксе!.." =) Потом они ищут Лирика и всякими уговорами или запугиваниями (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/haha.gif) застваляют явиться в положенное время на положенный сервер и быть сбитым)) Также организовывается группа поддержки и зрители, ну и на всех авиафорумах рунета создаются темы, что такой-то супер АС уделал такого-то нуба при свидетелях (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/1.gif) Как вам?

Планирую назвать "Катмай и кО", ищу партнеров (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/lol.gif)

Сообщение отредактировал Katmai -

[=M=PiloT]

Ну во всяком случае эфективнее и намного дешевле Трекира и ВКБ педалей) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/gathering.gif)

[Katmai]

Ну во всяком случае эфективнее и намного дешевле Трекира и ВКБ педалей) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/gathering.gif)

Проблема в том, что трекир и вкб педали как таковы ничего не дадут. Ибо решает все прокладка (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/3.gif) А у моей фирмы 100% гарантия)

ЗЫ: Кирилл согласен (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/lol.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/lol.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/lol.gif)

[=M=TYGRA]

Я в доле (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/1.gif) Сервера есть Ё Грозовой и Земля в Огне (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/1.gif) Бугагага (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/1.gif)

[=m=zoom]

Баян, но прикольно.....Водка вирпилов (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/crazy_pilot.gif)
[attachment=813:vodka.jpg][attachment=812:vodka__4_.jpg][attachment=811:vodka__3
_.jpg][attachment=810:vodka__2_.jpg] [attachment=814:vodka1.jpg]

[=m=zoom]

О чем думают Пилоты Идя в Лобовую... Включите воображение.

Красные:

1. Пилот ЛАГГ...У меня ВЯ-23 мне можно
2. Пилот Яка... Отвернет?, нет, не отвернет... Хм Отвернуть.. нет,
не отвернуть. Нее лучше отвернуть... Новый Вылет.
3. Пилот Ишака... Что? на Ишака в лобовую ? Психи.....
4. Пилот Чайки... УРЯЯЯ Лобовая !!!! НА империалистическая
сволочь !!!
5. Пилот Лавки... Лобовая.... Хм..... Что он хочет этим сказать ?
6. Пилот Ил-2... Вот дурак... На Ил да В лоб... Гы!!! Кабина
броня, остальное.. куйня !!
7. Пилот ТБ3 ... Лобовая... Хм... Ребят, я тут на ТБ синяка в
квадрате Жора 5 гоняю... не подсобите ?
8. Пилот ТБ3-СПБ... Лобовая... И почему ишаки на ТБ не
пристреливают... А ладно, по трассам наведемся... ИШАКИ ПЛИ !!!!
9. Пилот Б-25 ... Напевая "7 тысяч над землей..." Эта
Эта.... Оп па....
10. Пилот Харикейна с пульками... Пропрет, не пропрет... Смотри !!!
проперло... ПК
11. Пилот Харикейна с хиспанами... (Злобно смеясь) Иди сюда мой милый
ГА ГА ГА !!!
12. Пилоты Томагавков и П 40... Я те сейчас чтонить отпилю.... Дымит
Хгадина Гы !!!
13. Пилот Кобры... А оно мне надо ? Хм.. авось попаду.....
14. Пилот Тандерболта... Так... сейчас обстреляю и драпаю пикированием
на 1000 км в час... Если не убью то понадкусываю...
15. Пилот Мустанга Такс... скока там у меня браунингов ?
16. Пилот А20... Кому-то сейчас будет больно...
17. Пилот Бофайтера... Помню летел я на пушечном харикейне... Иди сюда
мой милый ГА ГА ГА !!!
18. Пилот Лайтинга... А че делать ?
19. Пилоты Корсаров и Всяких FF Спасибо тебе дядя браунинг за наше
вооружение... Щас я ему двигло - то вышиблю.
20. Пилот Спитфаера... И какого хрена я полез на него в лоб? Когда
могу убить и так.
21. Пилот ЯК9-М ... Щас я тебе всажу 37 ММ в морду, Это тебе за МК108
империалистическая сволочь!!!
22. Пилот Летающей Гаубицы (Як9-К) Артиллерию заказывали ? Нет ? тогда
платите за ложный вызов !!!

Синие:

1.Пилот 109- Е4 Хуря в лоб.... Только бы не Пк... Только бы не ПК
2.Пилот 109- Е7/В Ишак в лоб.... Мама.....
3.Пилот 109- Г2 Сейчас будет больно..... кажется я попал.
4.Пилот 109- Г2 с подвесами.... Гыыы.. я на рельсах
5.Пилот 109- Г6-К4 А у меня есть МК108, а у тебя ? Оп па... Гаубица
с пропеллером %)
6.Пилот 110... Ха 2 МГ151/20 и 2 МК108... И о чем только думает этот
Ил ?
7.Пилот 190 (стандарт)... Хмм... 12.5 Кг свинца в секунду... И
звездообразный двигатель... А почему бы и нет
8.Пилот 190 (с Подвесами) Вы все еще думаете что у меня 12.5 кг/с.
Тогда я лечу к вам
9.Пилот Хенкеля.... Все мне Хана.....
10.Пилот Ранней штуки.... Ща повиражим
11.Пилот Поздней Штуки... Ну почему я сейчас не в хенкеле...
12.Пилот ЗЕРО... Лобовая... мама.. Лобовая... ААА Уклоняемся, вираж..
а ...он у меня на 6.. Вираж.... (злобно ухмыляясь) Хм...на 6 и в
Вираже ?
13.Пилот ранних Кишек Кто поставил мне эту Пукалку !!!!!
14.Пилот Поздних Кишек МК108 ?... Ха Ща комутооо бу хероватооо

[=m=Meet]

> Авиацию Икар изобрел.

Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

[=M=Hell]

> Авиацию Икар изобрел.

Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

(IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/clap_1.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/rofl.gif)
пАцтАлом

[=M=Ren]

Может кто не видел...речь идет о Варкрафте, но можно провести аналогии и с Илом (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/crazy.gif) :
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/v...103/video06.flv

[Katmai]

Может кто не видел...речь идет о Варкрафте, но можно провести аналогии и с Илом (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/crazy.gif) :
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/v...103/video06.flv

(IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/haha.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/haha.gif) (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/haha.gif) Винт приходит устраиваться на работу )))

[=M=TYGRA]

(IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/1.gif) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[=M=Vint]

пЯтцот тыщ евра.. (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/crazy.gif) Скидывайтесь и я тру Ила с харда))))

-"А вот это кто?"
-"А это начальник транспортного отдела, Катмай"
-"Играет?"
-"Не, не играет.. джои собирает, чета паяет, ну нудота, поговорить не о чем с человеком" (IMG:http://www.sukhoi.ru/forum/images/smilies/biggrin.gif)

[Katmai]

От зараза))) Ладно-ладно)
Между прочим я уже давно ничего не паяю =)

[=M=Vint]

Угу.. Как говорится-бывших наркоманов не бывает (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/1.gif)

[=M=Ren]

Эта песня сейчас очень популярная на всех радиостанциях, но практически никто не знает, что в ней поют: Du hast den schonsten Arsch der Welt = У тебя самая прекрасная жопа в мире (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/1.gif)

Сообщение отредактировал =m=Ren -

Прикрепленные файлы

 Alex_C___Y_Ass___Du_Hast_Den_Schonsten_Arsh_Der_Welt.zip ( 144,92 килобайт ) Кол-во скачиваний: 9