Приколы и аНиКдОтЫ, на тему авиации |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Приколы и аНиКдОтЫ, на тему авиации |
Сообщение
#1
|
|
нач.штаба УАГ Группа: Администратор Сообщений: 2,408 Регистрация: Пользователь №: 2 |
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! ---------------------------------------------------- Купили Петька и Василий Иванович два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили – на ворота. Взлетели. Летят… Даже не заметили как границу пересекли. Вдруг – Фантом. Пилот Фантома передает своим: «Самолет неизвестной конструкции нарушил воздушное пространство, открываю огонь!» Стрелял, стрелял – мимо. Начал таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит третий раз. Тут высовывается Петька: - Василий Иванович, можно я его шашкой рубану, а то уже замучился ворота открывать! ----------------------------------------------------- Реальная история: Германия, веселая студенческая компания (состоящая в основном из украинских студентов). Рассказывается всем известный анекдот про Баден-Баден: "Летит самолет, в самолете сидит новый русский, стюардесса обявляет: - Господа пассажиры, через несколько минут мы приземляемся в городе Баден-Баден. Новый русский: - Ну что мы идиоты, что для нас по два раза повторяют!"... Немецкая студентка замирает, не смеется (идет работа мысли), через несколько минут разражается смехом. Когда окружаюшие поинтересовались в чем дело она ответила: - Да! Я анекдот поняла: в Баден-Бадене нет аэропорта! ------------------------------------------------------ Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели ------------------------------------------------------ Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал: - Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали... ------------------------------------------------------- Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту: - Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху. -------------------------------------------------------- Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"... -------------------------------------------------------- В самолете робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не может с ней заговорить. Наконец, отважившись, начинает: - Извините, вы тоже летите этим самолетом? -------------------------------------------------------- Директор авиакомпании выговаривает пилоту: - Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам. - А что такое? - В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся". Сообщение отредактировал =M=PiloT - |
|
|
Сообщение
#2
|
|
Начальник школы курсантов Группа: Командный состав КГ УАГ Меч Сообщений: 450 Регистрация: Из: Дмитров Пользователь №: 1,762 |
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил) Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - я пью его в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! п.с. У моей жены сегодня забрали права. (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/angry.gif) Сообщение отредактировал =m=Nag - |
|
|
Сообщение
#3
|
|
Зам.ком ОКГ.курсант Группа: Запас КГ УАГ Меч Сообщений: 535 Регистрация: Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 214 |
п.с. У моей жены сегодня забрали права. (IMG:http://www.il2sword.ru/forum/style_emoticons/default/angry.gif) Сочувствую.. По какому поводу? |
|
|
Сообщение
#4
|
|
Начальник школы курсантов Группа: Командный состав КГ УАГ Меч Сообщений: 450 Регистрация: Из: Дмитров Пользователь №: 1,762 |
|
|
|
Сообщение
#5
|
|
Командир УАГ МЕЧ Группа: Администратор Сообщений: 1,141 Регистрация: Из: Москва, Кузьминки Пользователь №: 1 |
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: |